我一直在想，你對我到底有什麼意義？ 你只不過是我丈夫的母親，
在結婚之前，你在我的生命中根本沒有任何意義。
我的生命來自我的父母，今天的學歷、能力、教養、待人處世之道理，都是來自我父母的承傳，
沒有任何一分一毫是由你來貢獻。
所以我不懂，為何一結婚之後，我活了二十多年的歲月全部必須歸零，然
後變成所謂「你家」的人，又變成你家「最小」的人。
說「最小」是因為我在「你家」的地位始終比我今年才2歲的兒子小。
說真的，我心理很不平衡。 我的父母養育了我二十多年，
而你是撿他們辛苦二十多年的結晶，根本來說你是不勞而獲、撿現成的。
所以我在幫你做事情時，你得感謝我的父母以及我的勞力付出。
如果你不感激那就算，你不應該還對我有極大的意見，
對我做的事情總是拿著放大鏡來挑剔------雞蛋裡面挑骨頭。
這簡直是得了便宜還賣乖。
我白天有自己的工作，經濟一向獨立，所以我根本不必依靠你的兒子，
也還沒有靠過你兒子的薪水過活過。 而且我今天有謀生的能力，
是仰賴我父母給我的教育，以及我自己的不斷學習成長的能力。
所以我不能忍受我賺錢的好像理所當然必須貢獻給「你家」，
然後我花我自己賺的錢，都還要看看你的臉色，豈有此理！
我又沒欠你，也不需要你養，更沒拿過你一毛錢，
我可以尊重你的意見，但是不能讓你做主。
所以我現在要跟你開誠佈公的講清楚說明白：電費是我在支付，
所以酷暑的炎夏我開冷氣睡覺你不准有意見，
隔天要上班的是我，睡眠品質對我而言很重要。
還有「佛要金裝、人要衣裝」我要買幾套衣服、鞋子都是我的事情，請
你一定要記住，這些都是我自己賺的錢。
花錢的準則上面我自己有分寸，你要管就去管你兒子的錢，
我用我能力勞力賺去的錢，實在不想還要看你的臉色。而且，
你不要老是以為你的兒子多棒，如果沒有我也出去工作，
你以為你去年可以去大陸旅遊二星期嗎？哪來的錢？
我常常在想，你對我其實真的沒有任何意義，如果你對我有任何形式上的意義，
你只不過是我丈夫的母親，你所有的恩情功勞都在他身上，
要回報你的也是他，相同的能叫我回報的也只有我的父母親，
如果今天我的父母也這樣挑剔你的兒子，你心理又會舒服嗎？
而你的兒子有能達到他們多少的要求？
所以~~以後你想吃水果，請叫你兒子切給你吃，因為這才是他應該做的。
衣服也請你兒子洗，畢竟你也幫他洗了二十幾年的衣服 (我連一雙襪子都沒有麻煩過你)。
要去看醫生，請他提早下班帶你去..我不想老是被扣全勤的費用，
而且我感冒時你還會對我冷言冷語笑我身體差，
因此你生病時我沒有辦法提起太多的同理心。
言而總之，他孝順你是應該的，而我，
要把我的孝心回饋給生我育我的父母親如果要我幫你做，
那麼你至少得閉上那張挑剔的嘴巴，然後心存感激，
因為我沒有欠你，幫你做，是因為看在你是我丈夫的母親份上僅僅是這樣而已，
要不是他是我丈夫，你以為你會有這個榮幸嗎？而且，你也得多看看新聞，
現在都已經是「家務勞給」的年代，你既然沒有支付我薪水，我幫你做你就要偷笑了！
最後，我寫這封信給你，你一定會覺得我大逆不道，
但是人與人之間是互相尊重的，我對你便是以這樣的基礎去相處，
如果你不能夠同樣尊重我的感受，就算我會看在你的長輩的份上退讓幾分，
但是我還是要把底限說清楚。你會說「做人的媳婦要知道理」，
但是我要在這邊反駁你～～我從來就不是你養大的，我更沒有欠你，
而對你我已經發揮最大的容忍與尊重，其他需要學習的地方是在你這邊。
婆婆，尊重別人也尊重你自己
............................................
婆婆回給媳婦的一封信
我一直在想，妳對我到底有什麼意義？
妳只不過是我兒子的老婆，在你們相識之前，妳在我的生命中根本沒有任何意義。
我把畢生心力奉獻給我的兒子，今天我兒子的學歷、成就、能力、待人處世之道理，
都是來自我的承傳，沒有任何一分一毫是由你來貢獻，卻盡是享受他的豐功偉業。
所以我不懂，為何妳一嫁進我家之後，我養了二十多年的心血全都付之一炬，
然後變成必須做個沒有抱怨，沒有脾氣的婆婆，欣然接受妳存在的事實，
我兒子養了這麼多年，卻要拱手送給另一個女人。
說真的，我心理很不平衡。
所以如果妳正和我兒子逛大街、看電影時，妳得感謝我以及我過去多年的付出
如果妳正靠著我兒子的肩膀
像個小鳥般享受在他保護下的安全感時，妳得感謝我把兒子教育的那麼好。
如果妳不知道感激那就算了，但妳也不應該挑撥我和兒子之間的關係，
極力想從我身邊帶走我的兒子，然後還一付和公婆住在一塊有多委屈似的。
這簡直是得了便宜還賣乖。
雖然妳白天有工作，表面上是經濟獨立，但妳別忘了妳現在住的是我辛苦十多年買下的房子，
就連你們小孩的生活照顧也全都必須靠我，
妳賺的錢只是拱妳自己及妳的娘家，根本與這個我與這個家無關。
所以我不能忍受妳會賺錢就好像很了不起，理所當然的不幫忙家務，
不照顧小孩,用家裡的水電瓦斯卻又一付應該的，
而我向兒子拿點水電生活費又有微詞，還得看妳的臉色，豈有此理！
我又沒跟妳拿，也不需要妳養，更沒吃過妳煮過半頓飯，我可以尊重妳不適應這個家，
但是不能讓妳破壞這個家原有的秩序。
所以我現在要跟妳開誠佈公的講清楚說明白：
房子是我買的，妳若想住在這個家就必須幫忙整理。
當然，你們若想搬出去，絕對沒問題，只是在你們未有能力之前，
請尊重這個家，別把它當旅館。
如果妳在花錢的準則上有一把尺度，就不要滿嘴想搬出去，卻又不停的在花錢。
我是過來人，也算是奉勸妳，不希望將來妳要到大陸旅行兩個星期，
要像我一樣跟媳婦開口才能成行。
妳只是我兒子的老婆，你們的關係也只有短短幾年，會不會有未來都不知道，
卻百般挑剔我這個婆婆，若是有人挑剔妳母親，
妳心理又會舒服嗎？妳母親又能達到多少要求呢？
所以~ ~以後煮飯時間一到，請主動出現，不要只會窩在房間裡等我喊吃飯，
因為這是身為太太與母親應該做的，而不是年邁的婆婆要來伺候你們一家三口。
還有，我的衣服向來習慣用手洗，所以不用煩勞妳，
不過妳也不要連操作個洗衣機都不會，只會用撒嬌來催眠我兒子做事。
當我有病痛要去看醫生，想請我兒子提早下班帶我去，
也請妳不要一付好像我是個多病多麻煩的老太婆，因為總有一天老的人也會是妳。
言而總之，我兒子孝順我是應該的，而妳，我不敢奢望得到妳的孝敬，
告訴你，要不是看在我兒子份上，我才懶的理。
妳應該看了很多新聞，現在都已經是「家務勞給」的年代，
我既沒有向妳索取薪水，卻又幫妳打理好一切，讓妳安心上班，做到這樣，妳該偷笑了！
最後，回這封信給妳，妳一定會覺得錯愕連連，但是人與人之間是互相尊重的，
我對妳便是以這樣的基礎去相處，如果妳不能夠同樣尊重我的感受，
就算我會看在妳的晚輩的份上退讓幾分，但是我還是要把底限說清楚。
妳說的「婆婆，尊重別人也尊重你自己」，
但是我要在這邊反駁妳~~
我從來就不是需要妳的，我更沒有欠你，
而對你我已經發揮最大的容忍
與尊重，其他需要學習的地方是在你這邊。
最後我要告訴你，「等你兒子長大後，你就知道道理 。」
.......................................................................................................................................
已下內容 是格友"花間夢裏人"寫了篇 以兒子和老公角度觀點的回應文 十分精彩 來分享吧!
很可惜的，我沒看到「老公兼兒子」的版本。
我猜，魚雁往返的這對婆媳，
關係可能已經是糟了個透頂了，
雙方才會用彷彿是律師寫狀紙的冷冰冰語氣在唇槍舌戰。
兩封信看起來不像是家書，
倒像是在談論權利與義務的法律書籍。
大家不妨猜測一下，
這個時候，夾在中間的那位「老公兼兒子」，
到底是怎麼想的？
甚至，他到底是跑哪兒去了？
以下我想說的，百分之百是站在男人的立場在講話的，
女性格友們如果不表贊同，
我也沒辦法。
要知道，已婚男人夾在老婆與老媽中間，
想要兩面討好，都不得罪，
是一件相當傷腦筋的事的。
我在念大學時，聽了一場作家劉墉的演講。
他當時說，
他這樣跟他母親講：
結婚後，他對老婆會比對老媽好一點，
因為，他往後三四十年的生活，
是老婆在打理與照顧的，
基於「投資報酬率」，他必須對老婆好一點。
當時聽到這樣的說法，只覺得新鮮有趣，
但自己結了婚之後，
才發現事情哪有那麼輕鬆愉快。
如果每個男人面臨的家庭問題，
都可以比照劉墉模式來辦理，完美解決，
那所有的兩性與婚姻專家便都可以收攤改行了。
我不是這個議題的專家，
也請不要問我是怎麼面對與處理的，
我只有一些非常個人的看法，
給大家參考參考－當然，說不定連參考價值也沒有。
先讓我假設，
女人們都希望自己的老公是有感情、充滿愛心的男人，
沒有女人會想嫁給沒血沒淚、無情無義的男人吧？
OK，那我的問題來了。
如果妳覺得老公似乎對父母親「太好」，
（我這裡的「太好」，前提是並未影響夫妻的經濟狀況與家庭生活）
好到讓妳有些吃味兒了，
於是，妳很想問老公一句話：
到底，你是愛我多一點，還是愛你父母多一點？
這種問題，是無法回答的。
為什麼？
第一，親情與愛情是無法拿來放在天平上秤重量的兩種東西。
一方是上半生養育我的，一方是下半生陪伴我的，
妳要男人怎麼理性切割、差別對待？
第二，我想大部分的女人一定都沒想過這個問題。
假設妳老公是三十歲結婚好了，
那麼，
如果妳老公可以跟親愛相處、沒有疏忽養育義務三十年的父母親，
情感說割裂就割裂，
婚後為了妳，馬上就與兩老甚少往來，形同陌路，
那麼，
妳又如何肯定，
只跟妳相處十年、十五年的老公，
不會為了某個女人，
馬上就與妳恩斷義絕、形同陌路？
一個對父母下得了手拋棄的男人，
妳有什麼理由相信他就絕對不會對妳下手拋棄？
各位婦女同胞們，
有一個非常現實而不中聽的事實就擺在所有人的眼前：
父母一輩子只會有一對，
老婆一輩子卻可以有好幾個；
若男人的父母明明就沒有對不起他，
他對這世上唯一的也如此沒血沒淚、無情無義，
說不要就不要，
那麼，妳憑什麼相信他說的「妳是我今生唯一」這種保證，
會是出自真心、且有效期限是直到天荒地老的？
各位女人，
如果妳愛妳的老公，
就請不要逼妳的丈夫在父母與妳之間做二選一的選擇，
那是太過殘忍的壓迫之舉。
有能力的男人，自然有辦法同時顧好兩邊，妳應該要相信他。
妳不需要吃公婆的味，
他正在給妳們的孩子做楷模，做示範；
他正在用行動來證明，他的心是熱的。
各位婆婆，
如果妳愛妳的兒子，
就請不要逼妳的兒子在妻子與妳之間做二選一的選擇，
那是很沒意義的幼稚行為。
妳要相信自己帶出來的兒子，是個可以兼顧兩邊的新好男人。
妳不需要吃媳婦的醋，
他正在給妳的小孫子做楷模，做示範；
他正在用行動來證明，妳是個好母親。
..................................................................................................................................
這是兩篇網路流傳已久的網路文章 給各位解解悶吧!或是....磨磨牙
留言列表
