目前分類:錠藍色口袋 (33)

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店門才開  來了好久不見的訪客  距離上回見面  大概快3年有~  

大娘從小接觸生意  常與人接觸的關係  雖練就了鬼話也能接的本能  

但感謝父母生給我厚道的心性  到了中年造就了我有張和善可信任的臉  

常常 有些困在苦惱中的客戶因為生意開始的攀談  在不知覺中便傾訴良多

以前 對於這些人生苦水  我自詡"抵抗力強" 抱著聽故事的心態  

為了盡量不讓自己受影響  也會習慣先加以觀察.安靜傾聽 不妄加評斷  

有時  對於有這麼多情緒滿溢卻沒出路的人  能對陌生人掏心掏肺坦白的信任程度  著實讓我驚訝  

承接起來雖然有壓力  但一想到誰的人生沒有苦杯滿溢的時刻  有能力做一顆糖粒總也好過冷漠

 

那時我們並不算熟  有一張個性美的巴掌臉  說起話急切切的她  正處在和夫家不睦關係的煎熬中 

而她的孩子當時生病住院中  醫生建議送餐餵食  為脫離灌食做準備  

她跑來問我該煮什麼給孩子吃才好   拿了幾包高湯送給她熬粥   就沒再碰見過她了  

想不到就在這近三年   她的人生有了難以承受巨大變化

身影清瘦依舊  臉上卻多了股凝重的疲憊神情  

怎麼想到來看我呢?  我笑笑問

閩南話說  嘴未開喉先滿    原本想笑的臉克制著哽咽  努力的說.. 王姊姊  妳知道我小孩生病的事嗎?

我的小孩  已經和以前不一樣了  眼淚如豆雨撒地

 

她說  孩子因為當初醫院的醫療延遲  轉院後才判斷出是腦炎  雖然從鬼門關前救了回來  

卻因為癲癇缺氧傷了腦   變成智力退化.語言能力.記憶受損.情緒障礙伴隨著暴力傾向

和婆婆未婚的大姑相處一室  一家全靠她丈夫在北部賺錢養家支撐

婆媳加上興風作浪的白食大姑之間  相處一直有很大的嫌隙 

她說..我覺得小孩不是生病  而是被詛咒  以前 她[指婆婆]討厭我就詛咒我小孩的話  全部都應驗了

口氣轉為凌厲 重覆著婆婆對兒子的詛咒 

[撿角.白癡.做鱸鰻沒路用啦   生後生免歡喜   伊沒湯嚇趁喝哩呷啦~]

意思是  廢材.白癡.當流氓沒用啦  生兒子別高興 別指望他賺錢養你....

即使在孩子發病時  夫家親屬也不施援手逃避以對...卻叫她要認命自己生的自己負責

 

幾千年的老問題若有解  也不至於難倒那麼多人    

深嘆口氣...  婆媳無緣卻要硬住在一起  註定是家宅難寧  

所有摩擦時發洩情緒的的惡言酸語  到頭來都變成已蝕刻在受傷心版上的不幸讖言 

這位婆婆的言行如果真是如此   我想   她已經拿到地獄先修班的資格了

 

妳看  這些都是昨天小孩發病  情緒失控時打我的....伸出的手臂上 有6處深深的暗紅色抓痕 

她抽噎的說  妳知道嗎? 他是個多貼心的好孩子  

打了我迴復後他也受驚嚇 被罪惡感折磨  會哭著跟我說..媽媽對不起 媽媽對不起 我不是故意的

我好幾次想來跟妳說 我受不了要發瘋了...又很怕打擾你 真對不起啊!!!!

忍不住心疼  一把抱著這淚流滿面的可憐母親入懷撫慰  可憐的人兒啊! 

若說世上有什麼能抵禦不幸遭遇的襲擊  唯有深不見底的父母之愛可抗衡了

但是...強大的力量並非源源不絕   需要實際後盾做為支援

每月繳著對小企業來說絕對是筆可觀支出的健保費   多希望就是這些人能得到應有的協助

可是 最新進的防止癲險發作的醫療方式是電子阻斷  需要自費150萬植入  每回電池耗盡還必須花80萬重置

對一個一般白領家庭  是何等不能承受之重 

病.苦.貧可是如影相隨的三胞胎

 

情況最惡的時後  孩子癲險一天發作數十次  

有時無預警就倒地抽搐   需帶著保護盔 要人24小時陪伴保護  

為了希望  讓孩子前後開了兩次大刀  把大腦的皮質腺完全切斷

一場大病就是三年不間斷的磨折   一切都回不去了~但不能不努力

開始配合生酮飲食  情況稍穩定就趕快回學校重拾學業

她說  現階段最苦的應該是身旁的人對弱勢的孩子的歧視和因為無知造成的嫌惡   

而老師也只把這樣的孩子  看成教學累贅  對於同學的欺負並未積極制止

有家長甚至直言...班上有這樣的孩子會影響他們"正常小孩"的受教權

不斷明示.排擠要他們換班讀或轉校   幸好她據理捍衛加上教育局介入才得以讓孩子正常就讀

這是一所其他父母眼中的明星國中  但對這母親而言  卻是個離家最近的戰場

難以相信對婆婆大姑不敢違逆柔弱如她   為了孩子要一個人面對多少的困難

如我言  陰影之後必有陽光   母愛的韌性讓女人變成女超人  她感恩一路上有不少人對她給予協助

但 這個社會  如果失去對弱勢者的同理  根本就產生不了同情這種高尚的感情  

勝者圈中的一帆風順  使的很多事情看來都是順理成章順遂  忘了"無常"並不挑人

一個沒有溫度的環境  不會養出有人味的孩子

 

 

臨別時  我歡迎她隨時把孩子帶來跟豆子玩  煩悶時可以來說說話  再給她一個有力的母性的熊抱~

總說人各有命  不這麼說大概上帝也要無言以對了  

每個生病的小孩背後 都有一個不斷壓榨自己愛的極限的母親.父親

深深祝願他們  身體健康  也能得到有效的支持~

 

PS 對照佔據滿版報紙的貪官汙吏之惡行惡狀  

有時..我也不禁懷疑  上天的安排  真的都有深意嗎? 

忍不住寫這篇文真是沒用的很流了好多眼淚...年紀一把改不了這愛哭的毛病  真是要命啊!

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智者問世上是海水多? 還是有情眾生累生累世所流下的眼淚多呢?

 

 

 

阿兄被收在省立竹醫太平間冰存時

 

鄰櫃是個在南寮漁港被飆車仔打死的瘦小少年

 

尚未開展的青春  結束在16歲的夏天

 

[少年可能沒有好好的拍過一張照片吧!  是國小畢業紀念冊上的..

 

微微失焦的眼神   轉變期慣有的懵懂  臉孔彷彿在翻照特有的霧白上漂浮]

 

 

 

隔日  打死他的少年們  白著唇青著臉帶著手銬 跽著綠色塑膠拖鞋來上香...

 

和少年遺照同樣   帶著殘存的青稚  但體型都大了一倍  加二個聯手

 

 

或許是  警方成功錯開了嫌犯與家屬會強碰的時間

                                                 

                                       或許是  那孩子沒有乖巧.幸福到能被視為心頭肉的生活過往

 

  那和那孩子或許根本還沒搞清楚  一眼瞬間到底發生什麼事...

 

血氣翻湧中一方加害了一方

 

兩方都沒有任何一位看起來像爸爸.或媽媽的人出現

 

 

解剖完  屍體交還家屬發落   敞篷的小發財車要來接小弟弟遺體的時候....終於有人覺得難過而阻止了

 

叫包喪的土公仔  至少要換一輛有蓋的來

 

往生被下  少年顱骨凹陷.腎臟破裂  死於大量內出血和無數外傷.........

 

 

 

後來阿兄由新竹轉停往桃殯

 

隔壁靈堂掛的照片   是個眉清目秀的小男生 17

 

男孩寬額高鼻眼神和善   斯斯文文的好孩子樣  面容和他的母親極其神似

 

料理親人後事.應付殯葬禿鷹.悲傷的心思亂如綑麻  日日來去匆匆

 

這種比鄰的緣份  在一片遭亂之中...誰也無心招呼誰

 

同一天  做完了頭七法事  在唱頌冗長的經文之後

 

博杯的結果  安慰了兩家人之後

 

我們坐下來從虛脫當中找回一點現實感

 

是怎麼了~我問

 

男孩騎著自行車  摔下邊坡掉入石門水庫在無人目睹的情況下..... 失救

 

腰斬的青春  是活著 能繼續望著青春老去的親人 失落的延長線

 

痛是因為  有多愛著 就有多痛~

 

 想起來  那幾天中來安慰的人幾乎都是壓抑著臉色來和紅著眼走的...

 

說一陣然後大家一起哭一陣

 

到最後   總換成這個失去孩子的母親  振作的安慰著來人

 

或者是那個強忍哀慟的爸爸  讓來安慰的人有達成目般  好受一點的離去

 

其中有一個師姐令我印象深刻  不知是場面見多了..還是已然超脫生死別離大關

 

[極可能  是未曾體會生離死別的真相  卻讓自己直接先跳級 ]

 

對孩子母親每開口...妳要堅強一點

 

不要哭了  這樣孩子會牽掛   會不好走呀~

 

不要哭了  這樣對他[指小孩]不好  淚滴在身上他會痛啊!

 

不要哭了  這都是命   他跟著菩薩回去修行了~

 

妳不要哭了..妳不要哭了..妳不要再哭了

 

她或許會覺得怪   每次她殷切的叫人不要再哭了  我就用深意的眼神望著她

 

心想假如是你  你是哭  還是能不哭呢?

 

我懷疑她手上可有本標準慰安教學手冊….但是啊!但是  割的不是你的心

 

也在內心忿然  是哪種慈悲  讓她如此的揣測佛心 違背人性

 

聽了這些奇怪的根據  那母親被情緒摧垮的臉上

 

被淚水鹽份刺激而泛紅的皮膚有擦拭過度的發炎  神情木然的讓人可憐

 

有些傷心  不哭比哭  還要讓人覺的慘痛

 

當時自己也是傷心人對傷心人而言   聽那些耳外安慰的言語

 

只覺是在默默的忍受著他人善意的凌遲

 

誰能輕易就安慰的了所愛的生命的消蝕和被剝奪所留下的衝擊

 

所謂意外  就是人在各方面都沒有所謂準備好的情況

 

活過幾輩子都一樣   會讓人痛徹心扉的狀態

 

為什麼要堅強就不能哭呢?

 

哭完了  所謂的人前的堅強仍在哪兒等著被穿戴呀!

 

那一年我33歲  過了幾年方能有所體悟

 

 哀別離的眼淚  是流的乾的最初  這多情的水之所以要氾濫

 

是為了可以暫時洗滌出  一條能安然走過人間生離死別的路徑

 

再放下之前  必須面對.處理悲傷   要多久才夠  每人需要的時間不一樣

 

早前體會出時間是各種悲傷最有效的溶劑   但作用並不是擺平悲傷本身  而是稀釋

 

現在的感受是   放下需要時間  悲傷需要被了解和必然的掙扎過程  

 

從放縱悲傷到接納悲傷 ...直至善待悲傷  

 

直到  從中學會饒恕自己曾有的不週  也諒解自己仍有放不下的牽掛

 

難過時允許軟弱盡情耽溺發洩出清累積的情緒    悲傷的重量就會輕一點

 

讓路給面對的勇氣

 

 

 

昨天和妹妹又談起母親  隨著時光流逝不但活過了阿兄的青春

 

也活過了母親的生命長度   如今對母親和阿兄的死亡已有不同的感受

 

                                      談著談著~我和妹都能節制的在動情之處停止話題   曾經已然永遠是曾經了

 

我們知道處理傷痛要學習     帶著它活下來直到內化成為自己的答案  

 

 

生命必然的參差中 會留下悠長回味的   不都是那些讓人痛徹心扉的體悟

 

                                              當不再害怕回想那嘎然而止的親情甜味時

 

思念記憶是芎蒼間兩界唯一的連結  眼淚是記憶的印證~

 

 那在記憶裡已永遠不再老去的容顏和越見響亮的笑聲~是活著的

 

 或許你會像我一樣有種感覺   這輩子的最愛.最牽掛.最傷痛   

 

 

下輩子卻什麼也不再是了~嘆一口氣 也 鬆一口氣... 

 

曾經已然是曾經

 

當下卻在眼前

 

世上是海水多? 還是有情眾生累生累世所流下的眼淚多呢?

 

 

 

 

 

 

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  • Apr 26 Sat 2014 21:53
  • 置頂 祝福

忘不了  那天  道別的時候    我在車廂裡  她在停等線外目送我..

一邊比著打電話手勢貼在臉頰 

用無聲的嘴型說著.. 保持連絡~ 保持連絡~

這頭   我給她一個堅定的微笑表示鼓勵  也無聲說著...要吃飯.要勇敢~

車還沒開走...那頭 她趕緊的低了下頭

筆直的中分線下  抖動的肩頭   仍有不斷累積的山洪沖刷 

而我胸口那一朵炙熱的雲  也終於飄出了眼眶成雨                                                              

看著一個熱情開朗.愛朋友如陽光 對家人如觀音菩薩般照拂的女人                                              

蒼白又爆瘦的如此消沈萎靡    何須聯想就明白了    

 

人生有很多關卡  不是親身經歷  就不能明白  為什麼要被那種痛苦折磨  遇到這種人生的修練                        

局外人  只能安靜的守候  為她感到難過....                                                                  

祈禱她走過幽谷   用智慧從心找到自己的清明                                                                

祈禱她勇敢面對自己的內心的需求  回應自我價值  勇敢面對一直都存在的問題


我慢感  需要時間沈澱  把事情層層想過之後   才知心底真正的感覺是什麼                                        

安靜下來時  這一幕  一直一直在我腦中不斷重播                                                              

加糖的咖啡不苦   半杯配了29聲嘆氣的黑咖啡  才是苦

想起 曾經好多好多年前   姊和妹來高雄看我

送走她們 笑著揮手再見 一撇過頭卻馬上心酸難抑淚珠滾滾

那種傷心是因為  我知道  又要一個人堅強了~~

使人脆弱的 不是變故 不是寂寞 也不是低潮 

是那種無依的孤單與荒涼~  親愛的

高牆後面  陽光一直都在  不管你用什麼方式 做了什麼決定   妳還是妳                                          

依舊有著如珍珠般皎潔明亮的靈魂  值得被疼愛尊敬的好女人   如果你覺得脆弱寒冷時  請想起我                        

不能如陽光溫暖  做一條圍巾的功能  還可以的~

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  • Dec 05 Wed 2012 22:32
  • 置頂 吉莉

街頭討生活的經驗   養成吉莉對同類和人  保持著小心翼翼的機敏

 

尤其 像她這樣有好出身  只等著主人找到她   迷失的家犬

 

怎能和一票隨地坐臥渾身發臭搔抓不停的....流浪狗

 

那為了搶一根腐臭的肉骨頭   就可大打出手的街頭地痞們廝混

 

吉莉從主人那裡學來的...品味是需要堅持的

 

儘管..她也很懷念  那受到歡迎與包圍的溫暖和虛榮

 

但吉莉與眾不同   選擇驕傲的孤單著   等待世界把久別重逢的主人  轉到她眼前

 

無數次...在公園僻靜的角落 

 

吉莉靠著這熱淚盈眶的想像  熬過蚊子的攻擊  公狗的騷擾 還有人類惡意的捉弄....

 

 

 

吉莉不是沒有注意到  那男人看著她的憂鬱眼神....

 

我一定是像他以前鍾愛的伴侶吧!他也失去她了嗎?

 

就像主人愛濃時  抱著還年幼的她  忍不住喃喃自語著花稍甜言

 

你是我的心肝寶貝  你好可愛哦 怎麼可以這麼的可愛啊!!!!!

 

所以 吉莉這幾天都早起  蓄意和男人短暫的交會   吉莉禮貌又小心的保持距離

 

沒錯....摩托車揚長而去的男人   又留下一個小七買來的鮮肉包

 

在寒冷的空氣中 散發誘人的邀請

 

試探持續著.....吉莉開心的吃著包子 

 

忍不住心想   等其他同類聞香而來時..只能羨幕她

 

到了第四天  吉莉才願意讓這高瘦的男子 摸摸她的頭   作為善意回應和報答..

 

因為  吉利每天都盡量的保持身體乾淨...主人說的我都記得  品味是要堅持的 

 

所以...她在男人想抱起她的時候  輕巧的溜開了...

 

男人沒有追來....只是帶著笑意目送著她   吉莉想   好~也許就明天吧

 

明天 如果主人還沒出現 

 

 

 

星期天薄霧未散的公園  吉利用閨秀般優雅的坐姿  乖巧的等待著

 

想起.......3個月前  主人開車  帶她來這個陌生小公園玩耍 

 

雖然她不懂   主人在電話中吵的什麼純種不純種 

 

但主人的愛  就是她的全部了    吉利毫不懷疑往前奔跑

 

然後....主人就消失了...  吉利懊惱的想  我不該跑太遠  才沒聽到主人的叫喚

 

再見了 我親愛的主人  只要我活著  多盼望能在見到你

 

我要像夢中....無數次那樣的朝你狂奔  飛撲到你的懷抱

 

撲撲撲耳熟的摩托車聲停下來了  是時候了   吉莉痛苦的想

 

我永遠都不會忘記你的  主人   但我想要有個家

 

準備好迎接新生活的吉莉....朝著男人走去  熱切的搖動尾巴~~

 

 

 

輪播第三回的新聞   麥可張在他塞滿衣服的小套房   一邊無感的看著電視

 

警方秘密跟監  查獲撲殺流浪狗販賣的香肉火鍋店

 

鏡頭帶到  地上殘留的血水.一旁各種顏色的狗毛    還有冷藏櫃裏一袋袋冰凍的屍塊

 

手機響起

 

喂~我是麥可張  ~ 又保證純...你上回騙了我  我都還沒消氣哩

 

狗早扔啦...嗯真的哦 多優惠    這次在賣我醜狗 就讓你關門大吉哦

 

 

 

輪播第三回的新聞   阿興一邊搓著腳丫 一邊無感的聽著電視

 

警方秘密跟監  查獲撲殺流浪狗販賣的香肉火鍋店

 

鏡頭帶到  地上殘留的血水.一旁各種顏色的狗毛    還有冷藏櫃裏一袋袋冰凍的屍塊

 

 

 

拿起手機

 

喂 我阿興...老廣尹叨厚帶帽啊ㄟ抄去啊   有影啦 電視嘟嘟才般   我那幾隻狗你先去埋

 

賀拉賀拉  阿無是飼抹吃了飼料嗯

 

卡僅咧哦

 

 

 

吉利認得  一起關在動彈不得又臭氣勳天的籠子中 

 

有一隻是那票街頭廝混中的一員  ...眼神像在說  妳怎麼也來了

 

吉莉終於對命運發出不平的悲鳴

 

狗是人類最忠實的朋友  那人類對狗呢?

 

 

 

.........................................................................................................................................

 

養寵物前 要深思熟慮  負的起責任  付得起感情  ....做個文明人

 

現在你拋棄寵物 將來愛人拋棄你    財神爺也拋棄你

 

還有一大堆愛狗人白眼你 

 

除了這樣  棄養狗兒的人哪

 

即使你過得自認幸福   一看到這種狗肉新聞...

 

不信你不會感到不安.......一生很長 不是嗎?

 

 

 

   

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產期將屆  每天都讓她和我同寢...我淺眠  一有風吹草動就知道


畢竟一手帶大的毛孩子也超親的  她喜歡和爸媽親暱  越近產期變的越會撒嬌


每天睡覺前   我們好喜歡在床上窩著"聊天" 


 



此時 滿心期待 新生命的到來  



肚子很小的豆咩  送去大修 剪短毛髮為生產做準備


我可愛的毛孩子 疼入心肝


 



沒能存活的狗寶孫女  是隻隔代遺傳的花公主


擦乾眼淚  將她埋在門前大樹下   我天天都能看顧著她


謝謝好心的ㄚㄅ阿姨


也給她誦經祝福.....


 


 


死因是難產   口鼻夾在子宮窒息..... 口鼻部瘀血可見


豆咩孩子的死讓我非常難過   看到豆咩獸如此折磨更是倍加心疼


該說  是在不對的時間   沒碰到對的醫生      還是一開始就不該讓女兒冒險懷孕~


這兩天一直在想這個問題.... 眼睛晴了又雨


  一條生命的存續  需要多少人的善意付出方能延續


而摧毀...只需一點惡意與怠惰 濫權


無盡推卸 難道是人不能面對過錯時    良知的停損線嗎?


 


 



還是決定   讓豆咩看了孩子幾眼吧!     


悟性高的她    知道那是她的孩子  掙扎著要過來叨  儘管身上還有4小時前剖腹的傷口


不斷 小小聲的悲鳴著 ...


豆咩是隻有靈性的狗   傷痛時是會哭的...


這兩天 我的表情    大概也都是這個樣子吧~~嗚嗚嗚嗚嗚



母性讓她產生難以自抑的行為  他把妞妞當成孩子的替代品 


叼著妞妞到處藏    漲奶時就把她往懷裡摟~


幾乎寸步不離的守護著她的假想兒


不管人還是動物..母性  都是一種來自癡心的超力量


 



 


今天一早醒來   豆咩 已經會來跟我撒嬌討抱     也願意我碰碰她的妞妞...


我想..經過4天雞湯和念力加持    她一定會好起來的


但不得不領悟   


我是卻越老心越軟.年紀越大越善感..


上個星期洪仲丘的事情讓我感傷又憤怒       加上小狗的死   一整個哭慘了..


動情  是會 讓人好虛的啊!


 





 





















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許久未見的同業朋友一現身  精神仍健  身型卻扁若紙人


我心裡有數  必是在忙些不好  卻必要的事情了 


看來她很需要一杯熱咖啡和傾聽的人


我在隱形的女兒這篇中  提過她和她母親的故事


 


年前   她母親過世  一切才告段落   緊接著公公因腸阻塞入院  


有嚴重帕金森氏症的老人  除了糖尿.高血壓  醫院換床疏忽  摔了一跤下不了床  


又因肺浸潤呼吸困難  還得一邊接受侵入式通腸


當時  在孝順女兒拍桌 "寧可讓老爸死在手術台上  也不放棄任何希望" 堅持下


87歳的老人家被推去做了氣切手術    脫離了看起來好可憐的病床綑綁


轉成無法言語   還有她預料中手術後癒後不佳  一切的爭執讓不孝這頂大帽扣死了


節骨眼上...婆婆跌傷髖關節   那個誓言旦旦要負責後果的未婚女兒  


卻不幸遇到車禍  傷了脊椎......自己也成了要人負責的病人


這時 .... 醫生宣布  老人家的直腸有個5公分的惡性腫瘤..簡稱直腸癌


一切的一切  有些荒謬卻很真實...  多情是多情?還是更無情?


那和黑咖啡同樣顏色的笑容  悠悠說  有什麼用  就算想死  竟也不是自己說了能算~


她公公清醒時....不斷倒帶一句話   我要回家 我要回家  我要回家~~~


 


通往死亡的道路中   病苦  是一條孤寂且黑暗的路   勇者不少但最叫人神魂具損


記得有一年  電視新聞正在報導   一位單親媽為生命鬥士的片段


她氣若遊絲  費力的說...我 我 一定..要 好  好 ...的...活...下..去...我 會 努.....力


我流著憤怒比同情還多的眼淚生悶氣    是沒人告訴她事實..還是她自己拒絕接受現實


苦苦盤戀不去百般掙扎   就爲了給社會大眾某種啟發嗎?


她為何不把握時間  多留些話給心愛的孩子  少浪費醫療資源給有救的人


難道不知道在業力 大道 面前..是人都得俯首


當年 母親中風倒下  在冒險開刀.成植物人.與死亡之間  一群六神無主的家人


是大堂哥替我們做的決定... 一直到今天  我仍感謝他當下的決定


知母親在受苦  我祈禱神明  快快結束她的痛苦  快帶她走完悲苦的人生吧!!


現在想起來..能讓母親在熟悉的環境   親人的陪伴下平靜臨終.....


業力現前  無能為力的事很多  卻能只因這一點  讓我有一絲安慰


 


因為自知脆弱  所以不能逃避   我雖也遺囑早立.保險買齊.緊急時不急救的話也三申五令  .


這一些都在爲最後的離去做準備  但是...這些還是停留在生物層的層次


即使明白  生滅如四季的輪替   是人都得順應


但  區區凡俗又豈能擺脫恐懼的制約   擺脫求生本能的臨場


朋友回家後   一直想著這些問題    竟有些激動  生命如此脆弱又沈重


要好好愛我能愛的人  做我能做的事   享我能享的福  佈我能佈的施   當自己在倒數中....     


 

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本來就不善整理家務   尤其雙魚容易感情用事    


動不動就與物   產生不太實際的牽掛連結 


每回整理東西  就像是陷入回憶流沙陣.....越理越糟直到倍受折磨.耐性用盡..又回歸原點 


大猩猩興沖沖建議     把空著的二樓整理整理  用來當客廳和廚房


一聽嚇死我了.... 趕緊拜託   下班後 四體不動的他少打鬼主意  我很累  別把黃泛區擴大了


對整潔要求這方面   住男生宿舍的職業婦女  單打獨理實在很辛苦   


幸好 習慣忙碌當藉口的大娘    對這方面要求素來尺度超寬   環境不髒  就已經不錯啦   


亂...就睜一眼 閉一眼   對自己好一點


衣櫥打開會有布料土石流   拉出抽屜更是應有盡有


懶  的確不是一天造成的  是長期的疲勞啦~


真想也有個  啥田螺姑娘幻化人型來報恩之類的奇遇


趁我去窩窩睏來幫我做家務    待我醒來  一片窗明几淨  每件物品都散發著明亮的光暈


更別提 白手套抹過不留灰塵痕跡    空氣中還飄著花香這種偶像劇情節了


 


 


賢慧還是有的   ....心血來潮 準備專心對付一樣  就可以做得很好啦~~


就 只能一樣


今天對付塑膠袋  軟趴趴.滑溜溜的一堆塑膠袋   疊也不是.掛也不是


抽一個  它給我3個  尤其 一手還掛著黏糊的食材...火氣就在這些不順手的小事上堆積了


其他多抽的   就只剩亂塞到被遺忘的命運了




想半天...避免被塑膠袋的纏綿煩到  這個方法不錯  可一併收起那些尺寸不一的袋子和軟質的紙巾類


格友可能會覺得 買整盒的密封袋  不是省事多了嗎?...


我的答案是...價差太多了


 



大的3斤袋子  可從中插入一塊等面積的厚紙板撐起它   袋子的對折面要朝上


小的袋子就不拘   夾鏈袋把夾鏈邊分兩頭擺


在各束上兩條橡皮筋固定位置兼收緊....


用雜誌架立起來收納  .....這樣  就再也不會被它煩到了


 




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有回員工柯小弟的媽媽生病  轉進榮總做檢查


幸好  不是生命危急的重症  暫時擠在急診處等一位難求的病房  


在醫院等待的   不是待援的病人  就是焦急的家屬  氣氛緊張卻一直鬧烘烘的


醫院   是人生百態最被坦露的處所 無論衿嬌尊貴或落魄潦倒


一旦病倒了  就等於交出自主權和某些尊嚴  進入這個制式流程系統中


像輸送帶上的物  被檢視 被分類 被判定 被維修照顧或是報廢 ....


當以回復健康.解除病痛為首要的宗旨時


人會靜默的安於即將被擺布的命運  臣服權威


病床一張緊捱著一張   病人再不舒適  臉上也一片了然與惶恐


這種眼神  是生命旅程被喊暫停的人  再對生命存在的自然  又由衷的畏懼與尊敬 


對旁觀者或照護者而言  也是再一次對彼此關係的觀照和確認


 


急診室中  有推著點滴架趴趴走的老榮民尿了一褲子  志工才剛來擦掉滿地滴答的濁黃


老先生堅持不肯穿紙尿褲  忙的像陀螺的護士停不下腳步  只由著他


老人提著尿濕的褲子  鄉音不斷囁囁自語....我聽懂了 他重復說  幫我換褲子 幫我換褲子


也許我可以幫個忙  去找志工要褲子...但志工告訴我   不用 他等一下又尿了....換好幾件了


這是"孤單"再次用決然的姿態  告訴我老人的處境 


有回  大猩猩夜半腰痛掛急診   同時間  救護擔架推進來一個接近赤裸的老人


看姿態  我們心裡知道  他早已經往生了  醫生仍照章程急救  接著宣佈急救無效和到院死亡的時間


是噎死的 至少一小時了....  行程終了  陪著他的  只剩一片沾滿糞尿的紙尿布


送他來的男人  在老人送進去急救時  拿著本子猛打電話


深夜1點10分  沒有任何家屬連絡的上  那安養院的男人對醫生  無奈聳聳肩說  先送入太平間吧~


蓋著白布的僵直軀體  無牙的嘴朝天大大的張著..像是跨過此生的呼喊仍未停歇 


心底的酸汁上湧  眼也熱了    


看著他...心中默念祝福  伯伯   病痛折磨都結束了  請您好走


初次見面的陌生人  為你流了幾滴沒作用的眼淚~ 為這刻的體悟  感謝您示現生命無常和無償


 


記得  小的時後  我總以為人是空心的


因為身體健康  就不覺得臟腑器官的存在感  印象中看了電視日本"千八辣"劇


那演被武士刀砍中倒下的人  一動也不動  驚惶的嚎啕大哭  二伯母拍背安慰也止不住


更大一點  懵懂的了解了死亡代表的是   無聲消逝和黑暗隔絕  


我躲進被子裏不停啜泣   好幾個夜 我擔憂的不停默禱   


我不要爸爸媽媽死掉 我不要死掉.....別帶我們走  所以 我才每天都要哭  得綽號~愛哭ㄟ~


到開始懂的心跳加速的悸動  到從身體分離出另個生命的撕裂


到有病痛來去.身體勞損不堪. 還是停不下腳步感受   身體這靈魂載具的重要


健康的擁有   讓人有可以任性的揮霍.隨意使用的錯覺...


幾年前一次大難不死的車禍經驗   我有機會了然  


和死神擦身而過的感覺並不可怕  因為腦內啡的慈悲機制  


大腦根本來不及思考  事情就已然結束


或許..目擊的人比我更恐懼驚惶和....創痛


事後  最覺可怕的竟是...有能力思考 要被迫面對死亡面孔的逐步靠近  


所有讓我感到後悔的事   對不起的人不甘願的事  未完成的責任~~


種種執念  牽掛如網  一時千斤萬擔壓上心頭  異常恐懼  竟半點準備也無~


 


人總在性命交關的當下  或病痛脆弱的時刻 


才會認真的思考起  生命中的核心價值  由心檢視所做的生命排序


許多人覺得奇怪  為何我總思考正面   那是因為  我也常會允許自己關起門來


對不滿意的人 事 物  開始飆罵三字經....


過渡情緒之後  就是學習接受生命中  一些無法抗拒的情境  逆來要順受


再壞的事.一定要發生的事  只是苦惱又有何用  日升月落循環不息  永遠會有人比你更慘過....


這些用智慧.用善心.用知識都不能阻擋的事   就是人身得來不易  所要做的課題


不把它挑起來勇敢面對  你永遠不知道可以和它有個解決  或者和平共存 


時光 是世間唯一公平的存在  也是多麼的有限的存在 


生命的意義  在流失的時光中  多麼故意被你看見的..不是嗎?


順應隨境 和 盡心隨緣   能少去一些無明  就少留一些掙扎


其實 很多個過不去的時候   我常當自己得了絕症   正活在倒數中   


心裡便能珍惜當下 學習轉念   也願愛惜還有用的身體   更願意做利益親人.眾人的事


有朝  情愛會滅  錢財會散  生命消滅前  盡量無悔 無愧 無怨 無執念.. 


祈求  即使身無寸縷  也能當個光明自在的鬼魂


 


 


 


 


 


 


 


 


 

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  • Sep 15 Thu 2011 16:46
  • 姑路

猴兒出生時 耳朵後環著枕骨處  毛髮特別少  就像後腦戴著條頭帶  也像一條草原上的小徑


鄰居老人說..這是"姑路"  她教我要向大娘姑們討雙鞋給小孩穿


為的是...這樣  日後能受到姑姑們的關照愛護


對這些出於好意的說法 我謝謝收下  什麼也沒做


用我自己的方式去解釋  那只是毛囊還發育不均勻而已


其實  幾個娘姑們對我不錯  我是不習慣向人開口要東西


搬回南部後接觸變頻繁 但還算相處愉快     不用常常見面當然是主要原因


加上公婆皆仙逝   無財無產也沒啥好吵的


 


娘家或婆家 


不管他人家務事   不自以為是多言白目  不要求別人.要要求就找自己人  的前提下


我家姐弟本來就不錯的感情  這幾年融合下越見溫柔 


弟媳長年茹素 年節回家姊妹們自己弄一桌來吃不成問題


乖巧可愛的弟媳都會自覺不好意思  在 一旁做陪  


我想吃素的人看我們這樣大魚大肉的吃  實在有些過意不去


跟她說   不用陪沒關係   走時也務必把她的廚房整理乾淨  道聲謝


而弟媳在別的方面用心的彌補  如削好水果給大家吃  搶著洗碗...能不看見  不歡喜嗎?


 


 


婆家八寶公主嘴甜[四姑]   心情好時常會在別人面前誇獎我和大嫂諸多優點  


有時意見和指教也不少   輾轉聽到了  我也盡量聽過就忘   畢竟..人完美是活不長命的


情緒性的語言  本就不理性  何苦自己找氣生


當然  有時我也情緒不好  起性子了就對禍首碎念一下出氣 [就老公啊!不嫁他就沒這些煩惱了]吧!


幸好  這家族大家都很善良 不愛興風作浪    


往往能默契的隱惡揚善自動過濾    也算和樂融融


當親戚  若能多站在對方立場彼此設想    也是為自己增加被尊重和被包容的本錢


常看到身旁的人  在不好關係中度日如年   雙方會為了幾句話  就不可開交槓上了


新仇舊恨如泉湧   卻偏偏都放不過  那個讓妳不開心的人


與其花那麼多時間去抱怨現況   不如冷靜思考  該怎麼改善眼前不好的處境


人性是複雜的   但有些道理不會變  悟出了點心得  放在辦公室.家裡或友伴關係都是通則


比如 


*不要去討不會喜歡妳的人的喜歡   而是要用心保持距離


通常.. 委屈往往不能求全  只會讓妳越傷越重  直到失去自信  或發瘋


到底是受不了有人不喜歡妳的挫敗   還是妳覺得要討所有人喜歡  存在才會有價值


要想清楚   一個人若不能為自己的生活和信念認真   那麼只好隨波逐流


*遠離永恆的天怒人怨者


有些人的批評  並不是因為別人有那麼多不好  而是想表達  她比其他人更好  更值得受重視


和心中帶著一缸醋的人相處   常會不自覺讓自己也跟著變酸了


*別輕易和人比較   這真是最難的一點  許多微小的點會接成自我綑綁的線


  比贏了的滿足  也必然會在遇到比妳更好的人面前  轉變成挫折


  在這世上  大家都 不甲意輸ㄟ感覺   讓贏的人去開心  


  而妳一點都不難過介意比輸     不失去自己的自信心才是真正的贏家


 


 


這幾日懶的煮飯  胡亂瞎寫 就不必回應了唄


 


 


 


 


 

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小男孩大哭了


仰著O字型的嘴  蛀牙後看得到懸雍垂激動的抖個不停


大滴大滴的眼淚不斷湧出  在臉上洗出兩條白線


靠近他  一把就摟過來做勢保護  任他的眼淚鼻涕在我也不潔淨的衣服上摩娑


有了依靠  男孩更形放聲大哭   哭泣呵出來的氣  撓的肚子癢癢的


男孩爸媽不在  他又被欺負了….負責照顧他的姊姊 不知哪去了


 


 


小學時期的我個子很小  但路見不平能力所及


會挺身保護受欺負的小孩   不是個性恰爬爬的那種大姐頭


但是被激發的母性  會釋放我那畏縮的正義感  總有幾分氣勢能懾人


6.70 為睹繁華淘金夢  那條屬於外地移民匯集的街上 


絕大多數汲汲於營生  忙碌終日的父母


都是放牛吃草般的把小小孩丟給大小孩帶  


這些代理父母有的就像美玲  自己都還是個愛玩的小孩 被迫承擔當起小爸媽


幾個鄰居的孩子超頑皮 大欺小 強凌弱 總是這樣


角色對應間  幼稚板的初階社會眾生相  兒童不全然都是天使可愛的一面


孩子特有的天真無知   有時更加深他們的殘忍


 


男孩是美玲的弟弟  美玲的媽媽是歌仔戲當家小生  有張濃眉方臉 不怒而威


平日見到她   睡衣之上的臉總是臭的 且菸癮極大  嘴上一根接著一根叼  


我很少看到美玲爸爸  有一次美玲指著廟前戲台上扮土匪的演員開心的說


那是我爸爸…… 驕傲的語氣還提及 他爸爸還會修理碰椅


 


除了男孩  美玲還有一個不知道已經幾個月大了的小妹妹


美玲是個貨真價實的野丫頭  玩瘋起來根本忘記她的弟弟在哪  或妹妹有沒奶吃


戲班有一搭沒一搭時  美玲家的小孩就顯得比較乾淨


.暑假爸媽跟著戲班出去公演 有時幾天不回家  10歲的美玲就成了一家之主


姐弟常常不知溜到哪玩了  剩下一個學爬中的妹妹扔在家


等她會爬出門檻  便常看她光著屁股躺在騎樓下睡覺  


遠遠看起來就像個髒兮兮的布娃娃


躺在一旁半空的奶瓶上 不斷有蒼蠅飛來沾一下奶嘴


妹妹醒了  餓了繼續抓來喝  只能用天生天養來形容這個神奇的小女嬰 


有次她摔落髒汙的排水溝不知多久 才被撈起來  幸好溝水不深保住小命


那次美玲被暴怒的父母輪流用皮帶抽得全身是傷


鄰舍來護航  她爸媽反而栓起門   昭告般打的更起勁 


美玲說  她喜歡 也好害怕爸媽都在家的日子 


 


美玲長大了 長胸了 有天她忽然說  我會跳脫衣舞   姊姊妳要不要看


說完就脫掉上衣  露出兩團突起的小奶 


用一種奇怪的表情扭起腰來了  緊抿著細細的牙  猥褻笑著


我還愣著說不出話時  美玲在我注視下害羞的說出  


阿叔一直摸我  叫我跳舞給他看  每次會給我5元哦


還說摸屁股10  可是我不敢她吃吃笑了起來


我問美玲 還有呢???? 小學4年級的暑假 美玲一共賺了110


我把這件事告訴媽媽和鄰居阿姨  沒人有膽去跟美玲媽媽說


只一再告誡美玲和我們   遠離那個爛人…..


 


究竟 事情還是爆了  吵的沸沸揚揚的


遮羞費是打架. 罵大街下討論出來的


美玲呢?受害者的她成了父母丟臉的禍根


她還不知道自己到底做錯了什麼  消息傳的很快


街上.學校大家都說起這件事  搖頭的搖頭  更多的是添加的八卦


沒多久美玲就不見了 他們搬走了  偶爾在學校裡碰見  她變得不理人了...


我小學畢業後  我們就沒再見過面


幾年後我聽說有人在萬華的紅燈小巷看過很像她的女孩  


說的人強調只是很像…不確定    可是  我心理很清楚的知道...


這滿口爛牙的男人嫖了她   才有機會認出美玲長大後的模樣...


一陣噁心....無邊的難過   即使是現在眼淚仍忍不住滴落鍵盤


想起和我一樣拿著梳子當麥克風  唱唱跳跳的大明星美玲


想起偷了媽媽化妝品  一臉大花妝跑來和我分享的美玲


那時比起她的家  我覺得能長在我家...已算幸福!


 


 


 


美玲的去處是公開又不能說的秘密   從我那只往下比爸爸的辯詞裡可以猜測出來


他總是說   我又沒把你們賣掉  是有多壞啊~~


有次  聽到電台播放一首歌 [華西街ㄟ一蕊花]   聽著聽著 很哀傷


想起美玲  後來長大了的她 能為自己的命運  掙出一條生路嗎??


華西街ㄟ一朵花   華西街ㄟ一蕊花~~


心隱隱刺痛了 很久 很久~~ 



華西街的一蕊花
作詞:陳樂融/蕭福德 作曲:蕭福德


我有一天甲朋友去廣州街 夜市仔煞無人塊賣
本底想欲去吃一碗虱目魚粥 害阮癮甲是無底找
阮只好閣行到華西街 巷仔內的小姐叫阮入來坐哦
對面閣有二個少年仔塊冤家 打甲是頭犁犁


華西街的一蕊花 閣踮在門口塊拉人客
華西街的一蕊花 伊看起來嘛才十五、六歲


聽講阿凸仔攏祝愛去華西街 頭一次看殺蛇塊賣
他們閣行到龍山寺廟的內底 拜他們無熟識的五府千歲
遠遠有看著阿妹仔面攏黑青 給邊仔一個少年仔拖入去內底
咱所敬愛的緣投少年仔警察先生 啊涼勢啊涼勢在彼塊泡茶


華西街的一蕊花 伊開在黑黑暗暗的巷仔底
華西街的一蕊花 伊看起來嘛才十五、六歲
華西街的一蕊花 嘸知啥物人逼伊來賣
華西街的一蕊花 伊開閣卡美嘛是愛繼續做



 


 


此篇抒發情緒而已  沒有結尾的故事  總是留下感傷的問號


我想感謝所有的性工作者  沒有妳們的敬業與奉獻


我們這些"自認貞潔的好女人"才能夜夜睡的好覺  高談闊論那些視而不見的必要骯髒


 


 


 

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這是一個互相比較的世界  看到最後.......請記住你的感覺 


 


德國:生活在BargteheideMelander一家,一週伙食費:500.07美元




 


美國:生活在北卡羅來納州的Revis一家,一週伙食費:341.98美元




 


日本:生活在Kodaira城的Ukita一家,一週伙食費:317.25美元




意大利:生活在意大利西西裡的Manzo一家,一週伙食費:260.11美元


 



文章漏植  找到來源在補齊




科威特:生活在科威特城的Al Haggan一家,一週伙食費:221.45美元




 


墨西哥:生活在庫埃納瓦卡的Casales一家,一週伙食費:189.09美元




 


美國:加利福尼亞卡文一家,一週伙食費:159.18美元





 


中國:生活在北京的董姓人家,一週伙食費:155.6美元




 



波蘭:生活在Konstancin-JeziornaSobczynscy一家,一週伙食費:151.27美元




 


埃及:生活在開羅的Ahmed一家,一週伙食費:68.53美元




 


蒙古:生活在UlaanbaatarBatsuuri一家,一週伙食費:40.02美元




 


厄瓜多爾:生活在TingoAyme一家,一週伙食費:31.55美元





不丹:生活在Shingkhey村的Namgay一家,一週伙食費:5.03美元





乍得:生活在布裡德金難民營的Aboubakar一家,一週伙食費:1.23美元





世界上最貧窮的國家之一 , 他們什麼都沒有.....只有無盡的時間跟絕望





其他文章分享:


 


個人頭上一片天


http://tw.myblog.yahoo.com/cook-yung/article?mid=21247


 


寓教於樂


http://tw.myblog.yahoo.com/cook-yung/article?mid=42774


 


痛的過程


http://tw.myblog.yahoo.com/cook-yung/article?mid=14526


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有次夜歸經過一間半掩在大樹下的小土地公廟


走靠近傳來一陣陣   含渾不明的嗚咽   抽噎著黏成團的急促控訴  


豎耳聽也不清那顫動不明的嘶吼音呢噥著什麼  


既畏懼又驚疑  卻無法不感受   


哭的這樣直接沉痛驚天動地中...那汩汩流洩出的不平和委曲  


段段敘續的音節像掏出粒粒沉苛   無法阻止宣洩而出


一時也心驚膽怯不敢舉步...


 


體驗過催心瀝膽傷痛的人  就懂得泣不成聲的悲痛  有多巨大


或許是無處可說    沒人能懂   只好夜深沈中說給天神聽


悲憫的沉重心情  讓我忘了多疑是否是遇上了鬼怪...


鼓足氣一窺匍伏香爐前的身影


夜色深深中   婦女跌坐廟前抱著門檻   手握成拳不時往胸口捶擂幾次


悲愴的身影


就這麼印在腦海久久不忘... ....


 


 


少時 故鄉的村莊有個瘋了很多。很多年的女人


剪著的男人般的坑疤短平頭   成天嘻嘻笑著


奶奶..伯姆  偶會拿些東西給她吃   


情況穩定時能讓人為她脫下過厚的冬衣  換上適合夏日的薄長袖


清洗一雙成土色的手  剪骯髒指甲


打水清洗已糾結成餅的頭髮  


泥垢下的臉   還透有幾分清秀


只有願意時她才安靜的被照顧一下     不一直笑個不停


因為她老是笑...孩提的我總覺得她瘋顛的很高興


 


村里一幫頑童圍著她打鬧或欺負 拿竹竿戳她  


她也只揮揮雙拳嘟嚷嚷  便快跑走..


無暴力傾向的瘋婆就這樣沒威脅的遊蕩在幾個莊頭... 。


累了躺在路旁就能安睡  渴了田間水渠能解渴  嚴寒薄衣也不病


瘋成了村莊的風景 


 


我記得她的眼神幾乎是澄淨的   


除了一身髒污   更多時候她的神態比我們大多數人看來都溫和和鎮定


有天和媽媽說起這個瘋女人


才知我應該稱呼她一聲 [嬸婆] 不是叫她[啊味ㄟ]


她的不幸命運  是一串由別人決定的開始


 


阿味ㄟ有老公六或七個女兒  她是自幼被買來的媳婦仔[童養媳]


耕田種地養牲口生孩子..侍候公婆和一串小姑和小叔 煮食洗衣... 。


被婆家打罵虐待十幾年又是個生不出兒子的[機掰村]注一


農閒去木材行工作壓傷了腳 沒錢治不了 從此長短腳成了瘸子  


婆家不管她這所有物怎麼想   硬是在討房小的進門... 。


卑微待遇和沒停止的虐待...


她.....終於瘋了也自由了


 


幾年後 阿味ㄟ被發現淹死在夫家養魚的池塘裡...原因..失足落水


那之前  她的大女兒要出嫁  新婦抱著四歲男孩代替了她坐上親家桌上的位置


 


 


想了很久 很幸運 姐妹朋友都是彼此幫襯的滅火隊


縱有傷心  也總不缺能說的出心頭樍鬱的對象


彼此膚慰收留短暫困頓靈魂的溫柔懷抱


 


想起那只能哭給神鬼聽的是何種委屈


和只有瘋狂一途才可逃避的命運    就心生珍惜..... 能活在如此美好的時代


願傾訴的傷心  總有能收容的池塘


有些時候  就該放膽好好的痛哭一場吧


陰霾處烏雲散 淚雨盡下  才有陽光將露臉的訊息...


笑著迎它因為知道正把命運握在手裡 知道不久將有力氣勇氣再起...


 


 


注一 [機掰村]是句極粗俗的形容詞專生賠錢貨女兒的女性


         [破瓦窯]有同曲之意


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有的時候大娘的大女人因子會掙脫束縛...硬是要出頭


特別是碰到平生最討厭的三合一男  


"小氣摳門  事事必管 在加上一付啥事妳懂啥 他才懂的大男人


為何是男人  這樣的女人不也討人厭...沒錯! 是不討喜啊~~


但我對女人期待並不那麼高  某些情況說的不正是自己…包容自己當然容易多了


實說行走江湖多年後   我認識的女性比起所認識的男性狀況都輕微多了.....個人實務經驗上是如此


越過了[矜持自覺]的年齡限界...粗魯如我等直接了當的歐巴桑


就是耍壞也壞的從內心直接坦蕩    嘴上說抱歉   心理並不會有感到抱歉的自責


而是  為了可以讓對方好過點...


對這種社交禮貌  女人對女人有著照鏡子般  知己知彼的微妙容忍


或許 下意識女人對人的虛偽程度反應迅速  也具洞察事實的敏銳


同性中一個眼神所代表的資訊 只有女人具有電光火石判讀出的能力  這是種演化的天賦


因為女人膽小  懂的包裝虛偽  也較有表演天份   用迂迴的方式挖苦... 起碼也是顧得禮貌的


.不會當場讓人太難消受  卻能讓對方心知肚明的記憶長久


女人被女人得罪的心情如中情花毒  平時沒事…只要她想起妳便是一股刺痛  多久都不會忘…


解藥就是…當她知道妳過的比較慘 就算只有一點點也行


 


  


有次在人來人往的賣場看到一幕


兩個男人的推車在下電扶梯上碰撞了一下..  沒注意到前面男人沒站穩  軟腳晃了一下…


這個站不穩的男人  站穩後豪不客氣也用推車用力回推了對方一下….搞什麼啊! 去你媽的


你罵什麼人啊!


你會不會推車啊!


我有撞到你跟你道歉就是..沒水準 出口罵人


罵你就罵你…怎樣…   於是下了扶梯仍不斷對罵…


你知不知道道我是誰 不教訓你…  有種來啊!...


兩個半百人  士氣高昂的開架了  隨團親友喳喳呼呼或勸阻或幫腔


警衛趕到時… 兩個用力死抱著對方不放  有如找到多年不見的愛人般


 


男人的較量真的恐怖多了  像七傷拳   一但出手就算傷了自己也不願讓對方好過..


在災害中仍可比一比  有如誰的傷勢輕微就算得到勝利了…


這是什麼邏輯我想不透  情花毒數內傷  和比力厚的七傷拳哪個厲害  還很難說啊!...


 


 


 


 


 

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高市舉辦"最美的母語"徵文比賽   閩南語組有兩位小朋友不約都選了


 "免驚!阿母置這]"[翻譯..不怕!媽在這裡  之意]  選的真好


若說世間有許多種力量會讓人發揮人的韌性到極致 


我想   我所認為的第一  應該就是父母對子女的痴情深愛了


最近常被那位在機場奔走老媽媽  臉上挽救世界.勇往直前般的勇氣所折服  


 


她是徐鶯瑞


 


一句英文也不會說  看不懂的中年婦人  


為了看女兒和剛出生的外孫  隻身跋涉3萬多公里  經過4個國家轉機


憑著手中一張翻譯字卡  和許多人一輩子都不相信自己做得到的勇氣  


我想有很多人  特別是有孩子的母親正跟我一樣


明知實事改編的廣告氛圍總是經過特別型塑   卻仍被引的淚漣漣 


只是感動稍息  


 


 


又看了電視接下的談話節目….


白髮 蒼蒼的老 先生哀悼他23年前被綁架撕票後仍繼續勒索的兒子...陸正


老先生條理分明闡述. 巨細靡遺的保留和展示  當兒子遇害後…..


呼天不應.. 真理喚不回的失望絕決與滿腔悲憤


從此放下工作 開始了自力救濟的追查…. 從青壯到白髮  除了不平


還有他對孩子的不捨  與不想其他父母受到同樣的折磨


[對哪個孩子與父母來說  這不是內心深處最驚懼的惡夢]


皇天雖不負 人間卻有虧    雖然順利協助警方破了案

但司法卻無法給這位[強勢]的被害者家屬  一個填補傷痛的決定


儘管主嫌早已三審定讞


隨著時光流逝 司法對維護人權精神的進步
 

法務部沒人肯簽死刑執行令的國家機器中   靠著生鏽的機制  茍延活命….


[目前台灣有44個死刑定讞  卻不知何時該被執行的死囚


其中某些不斷發回更審的死刑犯背後


有些受人權團體龐大的免費律師資源協助  主嫌邱合順正是其中ㄧ  


與之相較 受害者在這場時間的拔河中   相對就成了弱勢  


台灣已4年沒有批准過死刑執行.......]


 


當時10歲的陸正 死了23年了..但在陸晉德心中永遠還是這付景象  


陸正仍只是個背著書包走在回家路上的小男孩正要回家吃飯的


激動處..他摘下老花眼鏡 掩臉痛哭失聲


鏡頭前只有顫動抽搐的肩膀上一頭花白


我對這巨大.熟悉的痛楚感同身受   一刻哽咽到幾乎不能呼吸…心臟抽緊


 


旁邊有個朋友冷靜說  他孩子都死那麼久了


嫌犯也關那麼久了[羈押22]..為何不能放下仇恨 原諒他...也放過自己


我靜默 又感到無比難過和悲哀  道理...像個亮晃晃的燈泡  


你很難不知道它就在那裡發著光   


如此光潔和受肯定  大家都期望你接受  做個符合期待的偉人  


但是如果是你.你做得到嗎?


我知道我是不能的…. 一生一世


受害者所受不公不義或是不人道的對待與家屬等待公道到來的折磨  


不曾經歷的人可以臆測和建議   無法替他們選擇該如何


遲來的正義不是正義  那是否..廉價的同情也只是同情 


何必以他人的不幸  來慷慨自己的慈悲心..


 


唉...唉...唉....  這也許是


"為何是我?"與 "一定不會是我!"'反正又不是我 "之間的差別


願深深祝福陸老先生  早日找到救贖的道路 


 


 



有天  我們都終將死亡  


彌留之時  我最希望聽的還是這句 "免驚  阿母置這"


陸老先生沒機會在當時對陸正說的一句話......... 免驚!爸爸來了...


你不哭嗎?


你怎能不哭!!!


 



 


 


後記 心思亂 胡言抒發 不予回應了  抱歉
 

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都說自己睡癖好容易深眠   意識底層那漸層傳來的嗚咽哭聲  


還是一聲比一聲清晰  終至我完全清醒


 


眼濛濛的問  是怎麼了...。為何會哭成這樣  好像很慘...


睡意濃厚的男中音說.. [不知道 很久了..不知哭什麼]  看他沒有起身查探的意思


聲音來處似是隔壁整修中的空屋....


衝動的撩起暖呼呼的棉被   著睡衣裹上外套  抓了手電筒就下樓...。


迎面冷空氣讓我毛孔緊縮神識冷靜..清楚  


臨路 往上望望...  急切淒厲的聲音  似從二樓窗台上  不安的黑影傳來  


莫名淅瀝瀝的水聲  地上早已一片濕滑   


襯著手電筒微光    一對透明見底發亮的眼睛  


寒冷低溫中不斷顫抖的身體     張狂的毛髮不斷滴落水珠 ......


 


鼓起勇氣 掀開工地藍白條文帆布   繞過巨大的地板黑洞  


步上未成形台階的鋸齒水泥板塊   小心翼翼


靜寂中....地洞周圍不規則邊緣  像張開著的大嘴   


裸露的鋼筋豎立    邀請般...不懷好意著旁觀


 


黑暗中  我終與他四目相望   不能相信矮胖的他是如何站穩在不足4吋的窗櫺上


也對他的困境充滿懷疑     一會兒...。我懂了


也許....樓下沙推上凌亂的腳印說明這是場逃生的追逐?  


逼迫他逃出生天   卻陷入另種進退兩難的窘境


亦或是好奇心驅使 順著鷹架往上爬 


 一回頭   卻發現大膽的跨進  變成無法回頭的尷尬!


 


我不是他    離地4對我不是致命的距離   之於他剛好是到勇氣的臨界點


而他本能的選擇了求救... ... ...。所以  我才被通知了


懷著對黑暗與未知的懼意    仍不敢太靠近    說說話安撫希望他能聽得懂   


極目搜望   一片橫躺的木板   恰巧是我勇氣的最大值   不等我架好木板當橋


他基於對我的不信任    他採取行動了....    做了40分鐘前就該下的決定...


 


...。......。  


 


落地室內這邊    我才看清楚他     一隻純黑色的中等體型流浪狗


不知是虛張聲勢的威脅  我這另一物種    或是熱情的道謝


大張白森森的牙齒與我招呼後


一溜煙...消失在更深黑暗處  


關好被蹭開的水龍頭一切就寂靜了....


而我......  清晨五點回到我的洞穴   繼續安眠

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鄰家  脾氣火爆的壯年兒子  2年多前打跑了乖巧的越南新娘


因為我被合理懷疑


涉嫌資助他老婆機票錢離開他


還好我家老公也是猛男一族  漢草不差又有諸多壯男員工當靠山


表面上他不敢對我們如何  只在喝醉時偶爾成為他練口才的對象


心情差 就站在門口對著馬路叫囂一番  砸玻璃瓶洩恨


這種又土又雷的個性  終於惹上路過的大白鯊


被幾個黑衣人狠狠海扁了一頓  於是乎安靜了好一陣子


 


西線無戰事後 他只是個偶爾賀爾蒙失調的小痞莽漢


幾株雜亂的花草 大概是他最鍾愛的物品


每天傍晚總看他繃著臉 在門口拉水管澆花 細心蹲著拔草什麼的


前天….他突然過世了


 


這家人同住一屋簷下的關係  實在令人難以想像


除了父母.還有一個兄弟和兄弟越南妻子和兩個孩子


兩個芳華以逝.未嫁的姐妹 


這家人還曾為了誰該付電費 


彼此僵持到被斷電  點蠟燭過生活…..


家務事  外人難窺全貌  說到錢各有各的盤算 只是..


看著他越來越黑的臉和日益腫大的腹部


沒專門醫學常識也看的出此人麻煩大了


前日下午他兄弟經他哀求帶去小診所打了一針


還是冒用兄弟的健保卡 無業的他根本沒錢看病 更遑論積欠的健保費


所以忍著病痛……一睡不起了 


 


由於不發喪  外人從他家人臉上根本看不出家中有喪事的哀悽


花了5萬元交給殯儀館要火葬處理  就給這麼安安靜靜離開


不引靈.不發喪.都能理解  有件事就叫我聽傻眼了


為了省下一天150元的飯菜錢


80歲的親爹連捧飯也堅持給免了


那當媽的又怎麼說呢!.....我攏聽阮ㄤㄟ話


什麼樣的親爹娘 會堅持省停靈6天的飯錢


~~有田有屋有地    卻是真正的貧窮渡日


柴山老爹勸他親娘說..[在生功過不論.死了起碼不做餓鬼]


我也在一旁盡量加油添醋


都未能打動這對老公婆  不知是何原因  他們會如此憎恨自己的孩子


 


外人我還記得有次老傢伙因門口停車格被停車超線 


覺得影響他進出  就畫花了人家車子被揍


這個兒子還出面維護替他擋了好幾拳…..


好感嘆啊…..  人都死了 還有啥好恨 好計較的


 


還是決定白包就多包一點吧!


 

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才從市場回來


發現門口大馬路上躺了一段剛被扯斷的電纜線  


一頭還繫在對角家門前的號誌燈上  


正逢下班時段30米快速道路車潮洶湧  速度又快  


師父們正要下班在門口洗手.聊天  


便要他們把纜線拉回來放好  免的絆倒人


大家談論著這不知何時憑空生出的的電纜時


車斗上載著颱風吹倒路樹的工程車  駕駛並未注意到


位置不高的第二條電纜被車斗後的大樹枝給勾了下來


緊接的第二台車工程車及時煞車未被彈擊      駕駛打了通電話後


小心繞過已半垂地  卻該斷未斷的電纜  無視兩端還半掛在馬路    揚長而去


目擊全程的我們   傻眼了   這不是害命嗎?


 


趕緊拉起我們這頭的纜線 


把工程標示三角錐拿出來當警示


勇敢的大猩猩一馬當先站在車流中指揮車輛慢行     繞過這條命運的鎖鏈


還好   公司制服是鮮橘色    老公那麼大一隻也很醒目….


但是…我們還來不及到對面    拉高這條視覺中彷佛不存在黑色電線


說時遲 那時快 綠燈一亮慘事就發生了


 


車頭勾到電線的第一輛轎車   讓電纜就像上滿弓的強力彈簧


彈掃過第一輛小摩幸運躲過  再擊中第二輛飛快的女騎士


看著她往前飛出頭部著地.安全帽飛出….天啊 


一連串吱吱響的煞車聲  差點就要撞上已倒地的她


顧不得危險    抓了大竹掃和垃圾桶奔過馬路  往她前面一擋


偏偏這時段的紅燈秒數還真是長啊!   


 


停下來幫忙的駕駛人連忙幫著擋車  並打電話求救  才有機會看看她


汩汩流出的鮮血迅速染紅粉色外套


頭部有外傷和可能是手部骨折了的奇怪姿勢


叫喚她許久 終於有反應動了動手   微弱的要我連絡她家人


電話沒人接..手機不通 最後有人接卻懷疑幫打電話的路人是詐騙集團


接電話的人是她爸爸    這位老先生真是令人敬佩沈的住氣啊!


跟我一一核對樣貌.長相.衣著  才終於肯相信了


救護車到了眼角淌滿淚水的她 嘴角不斷顫抖著


聽著隨車救護員一邊幫她包紮.上護具 


還討論她的傷勢嚴重   不能送就近的聯合醫院


要送高醫或榮總才能處理  


就算神智不清    聽到這種對話也得加速惡化了 


趕緊安慰她...妳沒事的只是外傷哦  不要怕..要我陪你去醫院嗎?


她含淚說..不用了   能對答  起碼神志算清楚  噓口氣   目送她上救護車


受難無助又驚恐的眼神  真是連陌生人也心疼萬分


頭部外創的變化瞬息改變     希望她能平安無事


 


 


 


我曾一秒之差從死神手下   逃過生死大劫


那時根本來不及害怕..只是事後  


圍觀的人潮裡有個女魔鬼說了這麼一句話  不寒而慄


[我最喜歡看現場了...屍體在哪裡啊 ]


我這逃過一劫的準屍體   正驚魂未定的聽著她的失望心聲呢?


最令人恐懼的   應是親見人性的醜惡和無知


我一生從未詛咒過人  當下便為她開例了...


不能提供幫助..至少也要有惻隱心和同理心


別以為只不過是看個熱鬧 而已    觀看同時讓人看盡此人淺薄.無知.


愚婦如此  尚可憫土性和無知...   


受大學教育的學生  難道真的是[白目無藥醫]




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都說颱風下午2點桃園出海了  這颱風尾威力真是潑辣極了


風勢.雨勢 强過昨天二倍以上..也換了風向


雙層玻璃的玻璃窗  不斷抖啊抖的...摳摳響 真的好恐怖


我還真沒遇過這麼強的颱風


傍晚和鄰居  大家捲起褲管  拼命撈起堵住下水道排水口的枝葉   解除淹到騎樓的水 


穿了雨衣也根本不管用  瞬間强風一吹 人都給刮到馬路上翻跟斗了


這時外甥打電話來求救  3個住林邊的大姑  都成了惡水圍困的難民了


最令人擔心的三姑 家裏是平房  和姊夫兩人都躲到往屋頂的樓梯厝啊了...


老公冒著強風急雨  卻封路不得進入  被困在半途


119打到手快斷  都是轉接和救援不足   說什麼大撤村


地方資源有限  中央的態度卻像屏東是邊疆化外之地   忙著究責找人怪.真是令人氣結


新聞中看到一樓高的淹水  都是屬於地勢較高的主要幹道大馬路


媒體還在播上午淹都半人高的橡皮艇救援   真的很無力  很OOXX


越往內部小村莊地勢越低   恐怕狀況會更慘


偉大的救難人員疲於奔命像聞聲苦救苦的菩薩    但是..


求援電話那頭的甥女一聽 [ 因艇數有限  只能先救水裏漂浮的


再救主動求救的 ]   沒電.通訊斷訊風大雨强   應該如何求救  


鄉下不是都市連棟建築  至少有地方可躲


甥女聽完電話  哭成一團   揪心了一整晚


到剛剛好不容易打通一通手機 


萬幸 人平安  家全毀了   大伯的情況也好不到哪  店面.住家全淹水了...


窗外這隻大肆肆虐的怪獸   已經吃掉我家那捆了6圈鐵絲的招牌 


鄰居家的玻璃窗  路樹也全光頭了 .....只能祈求   風快走吧  雨下小點..


 


這看起來瞞平靜的圖是昨天拍的...一再調高的降雨量


誤差達近3倍多   這是什麼氣象局啊!  矇著眼猜也不會這麼瞎吧



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偶爾我會想像媽媽若在人世和我間會是什麼樣的對待關係


我對她的不捨和思念會是因為她早早離開我


無處發洩的孺慕..需被慰藉的軟弱無依    而加入過多的自我想像嗎?..


她眼中..我會是個好女兒嗎?   今日  她會以我為榮嗎?


媽媽這兩字   是我心裡最沈的哀傷 


若有人因善良受苦..那麼最需被慰藉.補償的就是她偏偏


 


 


年少時曾因埋怨媽媽的軟弱   有一長段時間帶著轉成恨意的同情 


孤單的生活著.....拿了薪水回家總是轉身就走


硬起心腸   不理會那我無能力的習題和欲言又止的無奈


一直到她生病離開了  


我才了解   一個沒了母親的家庭  


註定分崩離析   再也兜不成一個圈


年年在忙碌中度過  不去多想那滿街誇張的廣告  型塑成做作的氛圍


沒有送禮過節的對象….也落的冷漠不應.故作清閒已對


 


 


我把母親的軟弱.善良當成錯誤   期許自己不往那偏的路上走


所以我必須要堅強.勇敢.倔強自以為聰明的堅持著


只是啊!只是當我也成了母親  也走過一路顛頗..


匆忙中無法靜心看來途時的風景….  卻終壓抑不住內心  多年蓄積無限感觸


某天   閱讀了一篇報上的短篇文章 


作者寫道..[人到中年了  回娘家時難得過夜  好想與媽媽縮在同一張床上


媽媽推辭說..不好.不好 老人身上有老人臭


她不依 半帶撒嬌的依偎在媽媽身邊  ...


緊靠著母親    像回到小時後睡蚊帳.


母親不自覺為她搖著蒲扇.....             覺感到自己是多麼幸福的女兒啊 ]


排山倒海而來的情緒讓我很陌生  倉猝中眼淚早一步淹沒自己


 


阿姆啊~~


我不會是個乖巧女兒    但我想妳也不會是個懂我..挺我的媽媽


如果   我受了委屈回家放砲   妳會不耐煩的趕我走吧!


怕我賴著妳..怕被當成壞外家而且   壓根不相信大猩猩有辦法欺負我


反而會替我向婆家道歉..說沒把我教好....


 


偶爾也會唸唸你   別一直翻爸爸的舊帳了  那個該死的女人絕不會比你幸福..


我要帶你四處去玩   去吃新奇的食物   偶爾出國看一看風景


不管你的碎碎念….浪費錢..無采密的小聲抗議 


會看到你偷偷露出那熟悉的 包子摺似的得意笑臉吧! 


現在我有能力小小寵妳一下哦    讓你成為那條街被羨慕的對象


 


我應該...還會罵罵你為什麼吃著2天前的剩菜  到底省給誰用啊!


語帶詼諧勸你    可以不要找媳婦的麻煩嗎?…


還有 罵孫子時遣詞用字要注意…他們可不像妳的孩子那般耐罵


 


但是有機會  我會為妳剪腳指甲 


妳胖胖的身體應該很難彎下腰的..


用亞麻金幫你染染花白的頭髮    買大紅花花布衣服打扮妳  


再誇你真是老古錐


 


 


 


這一些彎起嘴角的想像    永遠不會發生的........     


才是我在螢幕前    眼淚趴搭不停掉落的原因


43歲的女人想起媽媽  只有更心酸..更悔恨… 還有不知向誰訴的...捨不得


 


 


幸福的女兒 珍惜你的機會吧!


 


 


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