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  • Jan 01 Sun 2012 00:00

就要送走永不復返的2011年了  不算開懷也沒有往時感傷 


心情平靜的想不出來什麼深刻的感受   一會才領悟 !   也許  這就是平安順利的真意...    


今年  是忙碌的停不下來細細感受的一年    


時光卻怎的 這樣就從門口閃過了


翻翻自己去年的發文 


才知道  "老"來了~~它就是這樣輕巧巧讓人毫無防備的侵入吧!


想來"老"也有些好處的   


火氣小了  路上的石頭也就少了 


脾氣斂了  可憎的人也沒那麼不堪入眼了


耳朵閉了 自找麻煩的煩心事自然少聽點了


心眼開了  不要把人看穿  留些想像力空間  才不會不好玩 


 


靜悄悄的屋子  習慣早睡的睡去了  正當年輕的玩樂去了


老頭猩猩感冒吃藥   入被窩取暖了 


只有我緊抓著2011的幾根腿毛  在這發傻  戀戀不捨硬要擠出點字  來讓空間不蒼白


倒是   該感謝各位  這一年  讓我這麼冷漠的對待  還是願意一再來串門


[最近我才知道  原來我很不懂網路禮貌的禮尚往來......放心  我不會改的]


煙火轟隆聲四起了...還有陣陣歡呼聲傳來  


嘿嘿  沒力氣湊熱鬧的  才會在這時看見~


那我就祝 你 妳 您 2012是個有盼望 有期待 有夢做的好年....轟~龍~龍~龍~龍~


 


 


 


 


 


   

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車子在山巒間行進時 特別感覺深刻  


只好側著臉 讓窗外的涼風 風乾眼中持續上湧的霧氣


即使  這種現象對家人來說已經很平常了


但因感動關不住的眼淚 仍然會讓我覺得非常不好意思 


畢竟 這顯露出情感上的非理性和過於軟弱的一面


 


到底為誰而淚呢?  林廣財這位超棒的素人歌手之一  也是位排灣族頭目


買這張專輯有段時間了 想介紹都無法寫得出 


因為心中有太多情的主觀無法壓抑


想說 也許經過多次的聆聽 才清楚能說些什麼  但是現在我覺得


或許正因為 自己是不懂音律的音樂庶民….才有純粹的感受吧!


 


唱歌好聽的定義  也許不在轉音技巧.不在咬字精細.不在換氣聲大小 


我想 最重要的是讓人被吸引 生起想像和產生共鳴


文字有區別 但旋律無國界 透過林桑 沙啞聲音中傳達的豐厚元素


跟著林班歌的低迴 愁悵 或隨戰歌轉成激昂 勇敢  


古調來甦的綿長悠遠


不只聽見想像 也聽見內心被勾起的 某個部分隱藏無語的情感


聆聽中的 是此刻 也是前世 那匆匆而去的身影 回盪至今的跫音


讓心從體會 到成為呼吸一般的自然釋放  由耳而心而眼…..四肢百骸被撫慰


甚至覺得  他顛沛的生命流轉 是上帝在所賦予他的天分中


施以更深刻的雕鑿的美意


能使聆聽者感動的 就是好歌 好聲


一個只有歌者能引領進入的精神世界吧!


 


百年排灣  風華再現


 


 


這張專輯文案寫的很仔細 文筆很好


先聽專輯再來讀 感覺會更好


廣財是一位體力勞動者  真正的素人歌手  不會記譜


很多即興而發的動聽旋律  因此很可惜的散失


但或許也因此  他的歌不曾被商業化的清潔


他演繹的古調  保留著部落草木煙火的氣息


保留著思之久遠的祖靈之光  也保留著面對現實的滄桑與沈重….”


 


哪裡買   金石堂書局可以買到......





更多林廣財頭目的訊息
臉書搜尋 "飛魚雲豹 百年排灣"有粉絲團  和訊息

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小妹出嫁前的某天   我看著一起出遊 在風景區花了20分鐘


細心又專注的清洗鞋底泥漬的準妹婿   心想


這真是我粗枝大葉三姐妹活生生的對照組   幸好小妹年輕  是最有被開發潛力的一個


果然 婚後在"攢墨"的妹婿影調教下 從洗頭髮到拖地板都有專屬教練


又承蒙專業家庭主婦的婆婆一對一指導   二年後到小妹家


打開任何一個抽屜  都收納的整整齊齊 分類的有條有理


對一個職業婦女來說這真是高尚的美德  勤勞有效率


又不至於成為我所討厭的 潔癖症患者  可喜可賀


所以 我最愛她來住幾天  可以幫我來個大掃除  忙完事情後就可以驗收


她以毅力和決斷力  剷除造成我生活混亂的多餘   內務整理一可是多才多藝的大娘 一大死穴


就算倒讀10本家事女王.收納天后必殺秘笈  也一樣藥石罔效  


我只是..太容易和物品產生情感連結和...不就是很懶~  


以我的書桌為例 電腦.筆筒.面膜.書籍.檯燈.鏡子.和一塊金華火腿


面膜因鏡子和檯燈存在  但為何會有一塊火腿...這正是我的癥結之所在


所以 夠聰明就別問...  火腿並沒有妨害書桌的空曠


妳知道...為什麼很多人到宜家去  會按耐不住的要弄亂人家精心的佈置了


妹回去前對我耳提面命 家裡多整理 東西要少買..


[這點我要申訴  高及中古電子琴.高級中古跑步機.高級抖抖機...都不用錢]   


今天一早就灌了兩杯咖啡  打算和打好的肥皂水共存亡 


熊熊被提醒 答應猩猩要去上個養身講座  上課中途被催眠的昏昏欲睡


幸好被客人摳去看活兒  既然順路就再逛逛花市先 


傍晚到家....那桶肥皂水還不是原封不動乖乖等在那兒哩.........真哀怨


 




 
有啦~真的有在聽啦~ 只花50元買了這個   玉串  好肥好可愛



好勤儉 連掉了的都檢起來  聽說 照顧的好


或許.可能.一個月後會冒新芽 就會有好多好多的玉串了



我位櫃台新買的客人椅...........  還熱著  先放樓上等退燒


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  • Sep 13 Tue 2011 11:42
  • 暖秋

很珍惜和朋友久久才見一次面   過個邊吃邊聊的中秋節


是因為  去年秋節相聚後  喊了一年狼來了   要約到朋友的新窩  喝光她的紅酒 


 體驗一下不醉不歸  良家婦女式的放縱


是因為太忙  在被事業.兒女.家庭.自我期許.實踐目標的分割下  


那擠出來的時間  卻只想用來休息的疲憊給約束 延滯了 


不刻意變成一種寬容的默契   默契成了盼望 


住在同個社區結緣   相識近18年  走過各自的谷底緩坡爬升


見面仍是當時說話的神氣和語調  豪無矯飾  


在烤肉煙霧和炭火溫度之間   熟悉的面孔與笑聲    彼此享受被友誼包圍的溫和灼熱   


平靜談著孩子一年年長大     各自的近況  擔憂 開心的.為難的.歡喜的.


只有熟女了解該如何傾聽   理解熟女的寂寞吧~ 


不需用力的關懷  是給對方更多的信任和祝福


我們不約而同   把去年的約定再說上一次...  笑容中默契道別  


安心的盼望  是心中一幢神祕又美麗的樹屋  


中年女人偶爾也想學彼德潘  不負責任的輕盈一下  擺脫小精靈叮噹的叨念啊~


 


心滿意足之中  竟然連一次也沒抬頭看今晚的月娘美不美~ 


 


 


 


 


 

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這世上真的存在一種人  或是說一向只關注自己幸福快樂的人 


在安逸平淡的生活下  所產生窺伺的慾望 


是劣根 還是幸福的微罪感  要解緩愛心好人症和證明自己有過人之處值得享有


每當 有人格展示  溫暖和同情等美德的時候  [披A司..這有但書  級距相差太多.恕不提供]


自動調頻成真心傾聽頻道   堅定眼神寫滿  "信賴我"  的人性厚度


在別人為難上的點上  耐心等待著對方接收到鼓勵的訊號


亮著綠燈到自己也短暫的融入  出清不痛不養的秘密  用來換取更大的八卦


成功引誘著對方抖落心事果實    再挑挑揀揀以關心之名收留儲藏 


也許  內容不夠失敗悲慘  或 糟糕的不夠精采到值得記憶    


但用來當人生對照組的不佳範例   慶祝自己好運或天資聰穎之外  


故事收集  也能填補不夠豐富的閱歷  再次成為交換的籌碼


更可隨時撤退  成為可供眾人分享  無須負責  就只是....我有個朋友也....... 


那聽來的故事


 


懂的識破這種被當娛樂看待的詐詭


總再有過  努力被了解 並非等同被同情的體悟    被同情也絕不等於被支持


或者 某日耳聞那不知幾手傳播  誇張又熟悉的情節  心驚懷疑


...人前應合 那是說別人故事的舉例之後  才敏感收斂  


心裏長出厚殼來圈養心事


或者  乾脆自暴自棄  無所謂的變自由了


怕人問的事  就不須說.不要說.不必說.不回答   真的 就這麼簡單...  


問題那麼多 保密那麼難  蠢動的宣洩慾望想要奔逃時  你要關的住並了解


所謂  厭惡人問起的事  就是親手佈下的雷區  


被問起你也厭惡著自己處理不了的地方  但  你更氣自己的不能承認........


 


 


 


 


 

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這篇話題也是為偉大的皮蛋所受的委屈而開的吧! 既然如此大娘也來聊聊


我覺得人對食物的好惡   基礎多來自從小所吃食物養成


簡單說 媽媽不煮的[或提供食物的人不給的] 小孩也沒機會喜歡


國語國之間  東西方之間   飲食差異是文化差異的一部分


也是宗教信仰.風俗.和地理位置所造成的歷史


一方掩鼻蹙眉走避的噁心食物   可是另一方口水泉湧的珍饈啊!  


唯有互相尊重方可了解   停留片面的印象不敢嘗試  


不也是阻斷飲食文化探索的發現和樂趣    當然...前提是得膽子夠壯


印象中 蔣勳教授有篇文章曾寫   他的外籍教授說 


"一個民族得存在的夠久了  才懂臭味飲食的真意"[也就是吃臭食材的意思~]深得我心


旅遊頻道的姍蔓莎到台灣來宣傳  被拱著吃2口皮蛋的新聞畫面


其實...對懂的吃食的華人來說  補這種場面話的加持 


看了也像蚊子叮牛角般沒感覺


心裡有這樣的OS.... 你們是不會懂的...


就像嗜吃長蛆起司的人們   會堅持著堅定的說    那來產卵的可都是挑過的蒼蠅啊.....


不解其味之美  在支持者眼中  怎麼看  都是種損失


 


我是旅遊頻道 "古怪食物"的忠實觀眾   所以看著安德魯  狂飲馬賽人英雄飲料 "生牛血加鮮奶"  


扯下厄瓜多人的原型烤天竺鼠 津津有味的嚼著


或者  阿拉斯加  吞下那看來就足以讓人了無生趣的鯨魚皮


和什麼都得淋一點的腥臭鯨脂


摩納哥  不知名肉類製成的腐肉加蛋做成的早點


阿帕拉契人火烤負鼠 浣熊肉  菲律賓人令人毛髮倒豎的鴨胚蛋


更別說還有腐臭的鯊魚肉.血布丁. 麋鹿鼻肉凍.舌肉沙拉.  生牛肝了


一個品評古怪食物經驗豐富到難得的職業大廚兼美食家  從不曾怯嚐過


最後  是敗給台灣的涼拌臭豆腐   電視機前的大娘一看   會心一笑   與有榮焉


世界之大無其不有    這種世界第一其實也頗有黑色幽默


能生在寶島台灣實在有福報   可有選擇本身就是一種福氣


可以為了茄子.青椒.苦瓜而噁心的人兒呀~ 


可知道  這是種多幸福感的噁心耶  


 

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我的童年  很大部分和市場有關   家裡賣菜  所以家一定住的離市場不遠


習慣了市場氛圍和各種混和著生肉.魚腥的羶臭味   


也就開始慢慢喜歡味道之外  那份熱切.喧鬧了


滿滿的蔬果.肥雞活鴨 生魚上肉  令人歡喜    伴著隨時爆出的吆喝聲  熱烈的討價還價  


有一份市井生活的閒情  更鼓著飽動的生氣與張力


在尚未解嚴的60.70年代  最活潑無忌憚的言論  常是幾杯嗨頭阿下肚後  笑談之間隨風飄散


 


假日我很期待   天未亮的4點就和媽媽一起出門去   


靜謐的走上很長一段路  到果菜市場去批貨   


那是另一個燈火通明  人聲鼎沸的世界   精神.熱鬧極了


更多的人群 也代表著更多的美食


買齊了貨   交給人力三輪車運貨的慈祥阿公之後 


就是我最期待的早餐   冬天夜長 天色都未光透呢


勞動的人群一早都是吃油湯類才有體力應付種種勞役   地利之便


每個傳統市場旁  都有應需要而生的飲食攤 


若能長久生存也  必然有口味過人之處 


這裡  有俗稱[飯桌啊]的小飯攤  賣淋了肉汁的白飯  各式燙滷菜  豆皮咪所西嚕


也有炒冬粉加上一撮紅冬菜  配各種湯  賣雜菜豆簽麵 兼米粉炒.豬血湯啥的


我最愛吃大鍋米粉湯  各式豬雜燴成一鍋甘美高湯  煨煮吸滿湯汁的粗米粉


一碗灑著油蔥.芹菜   飄著胡椒香的米粉湯捧到眼前   就足以慰勞我一路忍住瞌睡  得償心願了


鍋裡撈起一段白滷的大腸剪成段   兩塊水顛顛的油豆腐


媽媽預算夠  偶會奢侈切盤細薄的豬心.燙盤豬肝  就這樣...


隔著蒸騰的煙氣  燈泡下母親微笑的臉好美好慈靄    


讓我覺得真是好幸福 好幸福的女兒


 


大了點之後開始愛面子 變愛漂亮  之後就不愛跟也沒的跟了


隨著母親過世  我結婚生子 至今坐四望五


我喜愛傳統市場的感情依戀卻依舊   它仍帶給我生活中很大的樂趣


我愛下廚  也有還可以的技術  較少外食的機會  也不怎愛外食


是因為   藏在巷弄裡的食物最引念的  幾乎都是能複製著往日歡樂記憶的美食


而那些遺落  是永遠都找不回來的思念


 


 

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我不想這樣的吃東西配文字已經是種癖


等待泰式酸辣湯與臭豆腐異味結合的迷戀中 把握時間看書


遇到他 就忍不住被勾的淚流滿面 


坐對面的人有點尷尬的勸我說 別再看了…..


在看下去的反應會影響臭豆腐店的生意


都因為剛買的新書  吳念真寫的 這些人.那些事…………..


 


這個男人明明不認識  


卻像隨時會帶著問號眼神 溫和笑容打從門前走過的熟人


故事中那些人....身影.哀喜.  在灰階的背景中 活靈活現像住在隔壁


說故事般平鋪直訴說著那個年代


底層小人物困頓的無奈  和因承受痛苦而變強韌所發展出的幽默  


1970年在2011年的心上 有了被擠壓的重量感 好真實


冷筆寫真情 最能勾出心中底層的內心戲


有想像空間的演著自己的劇本 觸動那因為漸漸幸福而遺落的疼惜和情分


 


一篇以第三人稱才寫得出來的[遺書] 是他經過最大低潮


首度打破沈默 說起弟弟的自殺


看得好沈重 也感嘆造化   有才氣也要有運氣 加上骨氣加持 


文中  一段弟弟被師父打耳刮子  聽力受傷 夜半來找他求援 


他望著熟睡的他背上傷痕   無力痛哭的場景 


讓我回想起


國中畢業後自願離家去當泥水匠學徒的大哥


他跟著工地來到偏僻的鶯歌鎮  抽空走路來探望


還在紡織廠中當童工  極度不快樂 瘦弱又消極的我


兩人說不出什麼話   只是傻笑著 交換著老闆好兇的怨言


從衣袋中抽出因 "紅毛土"咬手  紅腫而粗糙的大手  指縫龜裂處像裂開張紅紅小嘴  


靦腆塞給我幾張皺皺的百元鈔票交代  妹啊!買點營養的吃哦  妳太瘦了


不容推拖的轉身離去


這是他第一次不像小時後 直接叫我名 


而是叫我  妹啊~   走回宿舍的途中  我不懂為何會一路哭個不停


 


那一雙不屬於17歲少年的手 和寒風中漸遠瘦削的背影


就這樣 烙在腦海中....一輩子


 


書中他寫道


人生很多滋味都要到一個年紀才懂得去細細品味


比如類似這種相濡以沫的感動和幸福


然而  當你一但懂了 一切都已經遠了  


 


我懂..我當時就懂了 只是無法表達飽漲的複雜感覺


無獨有偶  昨晚和妹妹聊起都看了這本書   感觸最多的都是這篇


妹說...看了好多次 還是一樣會掉出眼淚  我何嚐不是呢!


 


因為 在回憶的引導下 與遺忘多時的某個階段的故人和自己再度重逢


重溫當時不懂表達的遺憾   換成今日懂得珍視當下所有


回憶中未被遺忘   還是幸福的


而這些人.那些事 在經過歲月的洗禮之後


仔細回想 挫折.屈辱.怨懟.幾乎都只剩下帶著笑容的眼淚和感動的溫暖


 


看一本柔軟心靈的好書  可以淘去生活的煙塵  也是情感的釋放


和我一樣哭點很低的  好好享受淚水奔流的暢快吧!


已經輕度心靈僵直的  也該治治了............


 

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既然下了決心要救這隻小傢伙  就沒有不盡心的道理


凝神又調息 生怕不小心把牠皮也撕了


隔天  試著"野放"  看它也一扭扭像正常壁虎一般迅速消失在沙發下 


也算健康的出院好了


 


除膠過程  老花眼鏡度數差點不夠用哩



不幸的是.....又隔了一天  我在樓梯口撿到牠  應該說他叫了兩聲  讓我注意到~


瞧瞧  這可憐的傢伙四肢上的殘膠沾滿灰塵    讓牠趾上的吸盤全黏成了拳頭


不能攀牆的壁虎怎麼稱虎啊!!




爬蟲淚....我好幾次把它叫成蜥蜴  



你看  牠是不是很合作  真是好病患  撕著撕著  發現  牠長出新皮膚了


用夾子輕輕剝除受傷害的舊皮衣


邊想  好強大的再生力啊!!!!!  


我一直有些擔心  牠會驚嚇過度   把大尾巴留給我   浪費體力復原 


呵呵~證明大娘沒有柏金森氏症前兆  手穩的咧





你看  脫下的皮



又再留院一天    牠還有繼續脫皮的樣子  皮膚又鬆又皺


也許神奇的自愈力 可以連眼睛沾上黏膠的外膜也一起脫落吧!


今天抓了一隻果蠅和蘋果皮給牠補補........ 明天  又是一條攀牆好漢了




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盤踞回憶的 聲.光.影.定位外   從腦海盤升的浮香是隱味    深深迷戀才能更加具體


家   是好幾種味道組成的


神廳前裊裊飄散的香煙   傳達著悠遠的情愫


黃昏 收入屋的衣服上   留有陽光的香辛氣   交織柔軟精焦纏的引力   


媽媽走過 空氣裏淡淡香皂味     熟睡的嬰兒呼出的奶甜  


傍晚迎進養家男人  身上那讓人感到心安的汗漬酸氣     


擺正孩子剛踢下的球鞋   鞋筒傳來微微烘熱的蛋臭味


夏日垃圾桶裏有蒸騰.豐富的菜屑雜味     涼冷的天  隨鑊鏟翻動飄來襲人菜香


很多時刻  不由閉上眼睛   靜靜嗅嗅聞聞捕捉記憶     好聞不好聞.喜歡不喜歡的都接受


卻只有...大腦喜歡的氣味   可以留在記憶深處   永不褪色


 


 


這兩道平凡到不行的家庭味  是一種印記




我很想    留下這個味道   期望它會是以後兒子們的鄉愁之一




妹妹問起我   該怎麼滷?     用好醬油?  細火慢燉?  就這樣..?


我知道   就算做得比我娘做的好吃10倍    有一種滋味卻還是欠點的





 


焦邊的醬油蛋    在格友豬母家看到這相似的味道    回憶勾了渴望


我家小孩子多  我媽性急   總是讓爐火旺過頭了   才一股腦把蛋敲下鍋


所以 蛋邊是大泡泡消散後的硬邊   蛋黃還來不及熟


醬油淋上  嗤~~的一聲   那香氣入鼻    口水像尼羅河水氾濫般


一圍手足每每笑著搶食   膏黃的蛋汁伴著焦脆的蛋白  濃厚醬油香... 一大碗白飯頃刻消失


這兩樣................平凡中最寯永  永在我心中




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趁此 祝福大家新的一年 做自己喜歡的事  也喜歡自己所做的事


每天 看的見家人笑臉  身體健康   出入平安  心情愉快  把把自摸


 


年.....就要過了


一家之煮的主婦們 辛苦了   大娘也是早上6點半開始


洗洗切切   煮煮弄弄  端上端下 


拜一桌葷  一桌素  拜到將頭昏腦脹之際  終於完成年節的上半段重頭戲


下午到晚餐空檔  得繼續灑掃門面  貼春聯  弄得一片紅漾漾的才覺  "春意濃"  


本來已經累到不太笑的出來了...   直到打開這兩張春聯


幾天低落的心情和忙碌累積的疲憊  一掃而空


好可愛吧!


這個  應該是米妮嫁給高飛狗生的小孩  超級卡哇宜



這個 我和兒子討論後 一致認為       米奇娶了一隻羊....




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這件袖毯  去年妹買給我打電腦時可保暖的  當時還被我笑太矬    


可這個出奇寒冷的冬天  它可真是被利用充分上了 


從頭蓋到腳   輕軟質料抱著上廁所也沒問題


最佳抗寒的恩物還有電毯   不用忍受自熱溫冷被窩的過程   睡覺時光真幸福多了



 


前些日氣溫13度的高雄  我穿了幾層衣服中包含我最痛恨的高領.腳上不可缺的厚襪.活像顆壽桃


窩在家開電暖爐    一移動還是弓著身打哆索   越冷越懶的動 


連格友都發覺   連帶連我的熱情都降溫了


不可思議的看著兒子們長袖ㄒ恤  海灘褲打扮  直覺的涼到背脊發寒的焦慮


頻頻相問  真的不冷嗎??  一摸孩子手心仍是熱的.


[囝仔人卡倉三斗火]   真是一點不假呀~


20歲的台北再濕冷的天氣  外套下仍只需穿著薄飛飛的衣衫.短裙.就覺足夠


頂多頂多是手.腳指尖有點冷麻的感覺而已


大人們眼看著   忍不住抱胸拱肩打哆索   再勸添衣之餘  加送一句  "愛水不驚流鼻水" 


開始怕冷  應該是生完小猴仔開始  


月子期間帶著嬰兒   得想辦法自己照顧自己  嚴重缺調理的後果 


原本強健的身體整個弱掉  極度畏寒  連夏天的手腳也都是冷的


好在  搬到溫暖的南方後  寒冷已經不會再那般威脅我 


我喜歡利用灑掃時   邊曬曬太陽    


享受冬季淡金色的陽光   暖到微熱了才進屋來  吃早餐喝熱咖啡....     


 



 

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和小Q約好來做泡菜   上上個星期寒流過境  一把過勞的骨頭經不得冷水冰凍


延期成這個星期日    一早起床室外陽光滿滿  心情就整個粉紅色了


星期六下午送來的大白菜    在騎樓堆成一座壯觀小山


要求菜販先幫我剝掉老葉   垃圾變得很少  我也鬆口氣 


先泡鹽水殺青一晚   接著和壯猴兒接力退鹽.清洗.和分批脫水...


從10斤開始到這次一口氣挑戰了100斤   野心真是越來越大了  


為了不浪費大白菜滴乾水分的漫長時間   猩猩買了台脫水機贊助


還真的是省力多多   可是...脫水機裏的白菜就像風裏的傘  開花了


 


美女小Q真是個好媳婦人材   動做麻俐的很  大娘看的頻頻點頭


做這麼多的量很 需要體力   這個陣仗可不是花拳繡腿的小甜甜應付得來的


過程中  鄰居[好可怕的老太婆]和[心事廣播站主任] 前來串門幫忙 


依我們這種過來人的眼力


一見小Q這種長的漂亮又很會做事的女孩  都急著做媒了


不約而同拉著我問  ~矮油~這咧查某囝仔生做真水擱骨力  做給你家尹咧師傅啦~]


可惜他們不知小Q已經有大Q了.... 小Q害羞說..我已經有男朋友了


三姑六婆三人組看起來真失望啊!


 


這是裝罐後的片泡菜    是敦親睦鄰專用



桶子裏   整欉 要宅配給婆家.娘家人的... 


嘻嘻 等很久了齁




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  • Jan 21 Fri 2011 22:25
  • 偏心

前陣子


元旦夜 青年手刃親人的預謀兇殺案轟動各界


他長期來怨恨父母偏心 只疼愛兄長.幼弟卻對自己多所打罵


從國中起就有了報復家人的念頭 


社會大眾除了一陣錯愕.撻伐  事件肇因也激起許多舊時回憶和為人母的省思


我的偏心帶來傷害了嗎?


做為父母這樣的心態合理嗎?


對孩子的不公平 他們諒解.接受嗎?


是否我的感覺和他們的感受 根本是不一樣的?


 


那晚 大娘欣賞的社會記者 王瑞德 在談話節目中談到這事件


回憶起少年的自己被母親偏頗對待的經驗 幾度哽咽流下男兒淚


那份不知所以的無助和被傷害的委屈


既使到了中年 仍是個問不出口的自憐問號


五年級生的我們那代  被信奉吃苦是補3年級世代的父母所教養


在還未脫離子女是財產的舊式思考下


父母所給予的資源 常以父母喜好做分配 不是對孩子公平為準則


如果身邊有個穩定的力量出現  適時給與支撐和補償


幫助平安的度過找回自信心


不夠堅強的小孩 很難從這種深深影響個人 心深處對自己生命的肯定與否


很可能就成為深埋內心的一顆未爆彈 摧毀的種子


 


尤其 重男輕女的家庭  女孩認份懂事 是被生活鍛鍊出的適應本能  


面對手足間的不均.不平.  也得靠自己化解


為了得到關愛而選擇順從 每個循環裏你做父母希望看到的事


我相信每個人  都有過深信不疑自己是抱來或撿來的 為相信這種話的理由 哭泣過


卻沒有膽量當面問父母為何偏心….


這年紀 看到許多家庭表面為了父母不公平的財產分配


或該給予的回饋劑量多寡算計.傾分   手足鬩牆背後..


永遠有這個無法反駁的理由 "偏心"


同個屋簷下一起生活的兩代 靠的最近卻也可以離的最遠


渴愛到最後卻與恨糾結  狠狠傷害了彼此


 


 


兩個孩子一手帶在身邊長大的  一個眼神我就能解讀他們的情緒


但是..我和很多父母一樣都會說 自己盡可能公平的對待孩子


事實上 也明白這是多難到達的境界和謊言


我常感覺自己的愛是有強弱分流給他們 此消彼長


愛著可愛的 惡著討厭的


所以不隱瞞[也瞞不了吧!] 而是尋求他們的理解和原諒 


我只是個普通人 如果我偏心.不公平.就請他們勇敢糾正我 並給我補償的機會


但是 如果我已經到極限了 不能再付出更多了 也請他們理解我的有限


猴兒有時會抗議弟弟的待遇  


故做輕鬆玩笑的七分戲謔裏的三分真實 有警惕我適度補償的作用


這方面我很幸運 有溫和寬容的孩子


也會當面表達對他的感謝之意


 


 


期待外出念大學 被我念吃太多的他說..以後你做菜沒人吃了  看妳難不難過


我對猴兒說  滾吧!滾吧!當媽想兒子天經地義 不過..你別想賴在家太久


母子雖然常拌嘴 這也是培養感情的方式


 


不要急著擺脫父母  我們遲早都要放手 看著你遠飛的


如果你不會再像從前 那麼想我或繼續愛我 我理解


也欣喜祝福你有更重要的進行式人生  忍住不羈絆你


也許等你累了回巢小歇  用蒼老羽翼輕撫


邊回味少婦的我 抱著嬰兒的你 有過凝視就覺幸福和你笑我就笑的時光


 

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消失的2010


每年 新舊年除夕進入倒數  我都站在窗口向前方眺望  


今晚  應該也一樣 


靜默的回憶無垠時光中流逝的這些.那些個瑣碎 


放空腦袋冥想 成了一種舊與新的擺渡 


游過兩個年份交會的一秒之間   這些.那些.像格放的底片般清晰


有些深刻.有些了悟.有些滿意.有些體會.有些寂寥.


有些趣味.有些傷.有些悲.有些淡然.有些留戀.交雜著莫名的喜悅


終於已平安度過了364個夜晚 


知道今晚仍有一番好眠


此刻還活跳跳想著來年這些.那些盼望


有什麼好抱怨的? 想抱怨還真的能想到很多但不都是能忍下來的


我畢竟愛著自己的  雖然不那麼用力


 


 


想想今年


颱風肆虐後的行道樹繼續茂盛  陳菊再度當了市長


百貨公司的人潮依舊比圖書館多 真令人放心


大猩猩今年身體健康 努力工作 公司進帳收支平衡 賺到一年無憂 


知道猴兒也會罵三字經 原諒他有再也忍不住的時候


狗崽考上不錯的高中  他知道自己不夠努力 但堅持他有不想那麼努力的權力


爸爸再度自殺未遂  擔心他何時會成功


布落格寫了很多文字  拍了許多不錯的相片  終於敗了新相機


臉上多了幾個斑.頭髮長長了一手幅.腦袋裡的星形細胞連結有減無增


電腦字體用到11


多掛了2斤肥肉上身  下坡時膝蓋隱隱抗議


今年的置裝費用是12千五百八十元….


 


 


想上的瑜珈課 還是和去年一樣沒付諸行動


想養隻小狗 最好是迷你杜賓 我等待的牠也許都還沒出生


想出國去旅遊  旅遊頻道看一看那些繽紛絢麗 也就覺得滿意了


想中樂透 為親愛的手足蓋棟老年可以同住的大房子 對手太多.願望太大


想捐款能繼續增加  因為那代表經濟能力好轉  明年仍可以繼續努力


想孩子們都可以繼續自立自強下去   放著我享用慵懶怠惰 


轉眼 也到該定時染髮和唉嘆著腰痠背痛的年紀了


或許 能夠等一等   不必急著實現的願望的人 


耐性等待或期待的滋味是寬裕且微甜的  


 


想起小時候被大人呼攏 常翹著嘴問 


還要等多久難道  要等到民國100年嗎!


眼前就是那曾經是很遙遠很遙遠的100年了


我已45歲了 很感恩已經比我母親多活了1   有幸能夠幸福好幾倍


 


2010日子也就這樣不好不壞的過完了 


 


親愛的格友們  想說的是認識妳們真好 認識我也還不錯吧!


我們都要繼續 把日子踏實的好好過下去 


留在地球上的軌跡是很短暫的 每天都要像在倒數般的把握


無論何時.何地.境況如何.永遠.永遠.. 不要放棄自找希望與樂趣


祝福我們……


 


 


 


圖片引用至以下網址


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好辛苦



分類:殮房

2010/09/14 00:26




七點整,老公那邊床頭櫃上的鬧鐘鈴聲準時響起。
善芝動也不動地維持著仰睡姿勢,用她一雙清醒但浮腫的大眼盯著天花板。事不關己已不操煩。鬧鐘響在她枕邊跟響在隔壁棟公寓有差嗎?
深夜一兩點才開始發恢藥效的安眠藥才天濛濛亮時就失效了,但她就是不想起床也不想動。
連呼吸都停止最好。善芝悶悶地想著。
一個多月前的她不是這樣的。


老公醒了。按停鬧鐘,坐起身來,用雙手緩緩搔耙著頭髮,然後望了她一眼。
善芝不打招呼也不裝睡,眼睛直楞楞地研究著天花板上的灰塵,就是不願跟他有目光接觸。老公嘆口氣,下床拖著拖鞋盥洗早餐去了。
善芝卻又無端地生起悶氣來。連問都不問一聲就離開,哼,真絕情。只顧著嫌棄老公的冷淡,卻全然忘記自己脾氣隨時就像隱伏著一個巨大漩渦但看似平靜的海面,太靠近的人指不定什麼時間就會被吞噬。


一年多前善芝從職場上退下來回歸家庭。幾個還敢捋虎鬚跟她講話的同事們敷衍她:「哎呀回家當貴婦多好呀。哪像我們還得為五斗米折腰吶。」皮裏陽秋的假笑遞過來傳過去,其實大家心裡有數,她這個難以捉摸的脾氣多年來早就讓長官、同事們和往來洽公的窗口難以忍受。這幾年公司積極擴充業務,每個人的工作都日益 複雜繁忙,誰也沒辦法像以前一樣順著她的毛摸聽她抱怨哄著她做事。偏巧這位被伺候慣了的祖奶奶沒辦法進入狀況,以為公司少她不可,踢騰喧鬧個不停。幾次衝 撞下來搞得部門裡烏煙瘴氣的。沒的說,眾怒難扼,到頭來自然是她這個trouble maker兩個山字疊一起,「回家當貴婦」去了。


摸摸鼻子回家後善芝終究琢磨出來怎麼回事,所以好生委屈。懷才不遇啊!有志難伸呀!沒兩個月就委屈出『憂鬱症』來囉。她可以整天不起床一週不出家門,有事沒 事都能掉下眼淚,吃不下睡不好,暴瘦又失眠。這不是生病是什麼!誰敢叫她去看醫生?病這麼厲害都看不出來,人心是怎麼長的?難道還懷疑我在裝病嗎?她尖細 的嗓音長了爪子似地刮著家人的耳膜。
由得她去。飽受魔音穿腦的老公縱然心中不滿但仍舊沒說什麼。善芝於是就此名正言順地在家裡「養身體」。


 


那句話怎麼說來著?「不是是非人,不惹是非事」,歪斜著的正理讓人有口難言卻又明擺著是事實。
親戚轉傳幾封電子郵件給她,附有孩子們架設的部落格網址。
就這麼一點下去,善芝的心從此就開囉開囉開囉。
她也興緻勃勃地弄了個部落格。


剛開始時自然是分得清清楚楚的。
某人好大喜功說話得打五折起;某人就是喜歡做偏鋒文章,妳說這個好他就硬要讚那個;某人學識
 淵博但只聽得進好話;某人慇勤好客卻總跟人保持距離,好像誰想咬他似的疏遠。她都能進退有據地應對著,十足十的好咖一名。
善芝覺得自己真是蕙質蘭心、洞悉人心加上觀察入微。
還得外加多才多藝。

真的。不是別人奉承她善芝才這麼認為。她真的談文論武樣樣皆通。善芝讀過的書跟同齡一輩比起來多過三五倍不止,到處週遊列國看俊的吃美的也不在少數,流行辭彙她跟得上講古論舊她也絲毫不遜色。什麼話題她都能說得出一番道理來。啊呀,簡單一句話,優遊自在,無入而不自得呀。

再說到人品,這也不用她自誇,有眼睛的人都看得出來。
比起年輕小女孩的純真(那是說得好聽啦),她多的是熟女的智慧;卻又還談不上過時的蒼老(那也是好聽的說法),耍耍可愛時還挺可愛的。從她部落格每天絡驛不絕的訪客即可略窺一斑。
她真後悔怎麼沒早點發現這麼個好媒介,真遺憾怎麼沒早些遇到這班好朋友,那可不早就為她蒼白的生活增添幾許繽紛色彩了嗎?


這個捧著她當才女,那個關心著她當知己,一句心情不好立刻有人趨前遞上關懷,久了習慣了怎能不沈醉淪陷呢?都說「千穿萬穿馬屁不穿」對吧。到這當口,善芝也只能說人情世故往來酬酢的道理她自然是懂的;人家都這麼愛護妳心疼妳了,自己絲毫不付出也是不可能。更何況在那個世界中大家可是搶著要示好等著要表示自己的善意的。當然了,誰不希望被人當作是個好人呢?


 


善芝自認靈台清明一定能明辨是非好歹,不值得的人當然繼續保持距離,但她的心防大門終究有那麼幾個姐妹相稱的特定對象能夠長驅直入。
煲電話粥啦聚餐下午茶啦一起出遊啦,充滿想像的虛擬落了實,有的滿足了有的失望。離開的離開,拉近的拉近,誰跟誰更有交情,誰誰誰的老公好有辦法,更緊密的圈圈成了形。小小的姐妹圈籠絡著熱乎著,誰一Po文就被歡喜讚嘆,誰一秀照片就被驚為天人,誰家孩子成績真好,誰家婆婆真是討厭。


套著這個環著那個,她們喜歡的厭惡的都得一樣;誰讚了某某人一句,其他人就要疊疊樂似地搭出一山還有一山高的諛美之辭,深恐讚得不使力會顯意不正心不誠。誰罵了無名氏一篇,其他人就要同一鼻孔出氣群雌粥粥,唯恐罵得不帶勁會被當成是對路人。
有沒有壓力?自然是有的。畢竟在善芝看來某些人似乎也沒那麼好或那 麼可惡不是嗎?可是,不挺自家人的話會影響自己在小圈圈中的地位呀;雖說善芝是這小圈圈的中心人物,但她可也不能太過與自家人相衝是吧。那要是被誰誰誰搶 去意見領袖這位子居了次位,誰還有臉待下去呢?想想還真有點上梁山的味道,唉呀,不能想下去了。再想下去就糊塗啦。


善芝回想起來,應該…約莫是在一個半月前情況開始有了變化…一定是…不會錯的。
一個小圈圈裡的朋友寫文痛罵剽竊他人文章的文抄公/婆, 按照慣例的固定咖都會來湊上幾句踢上幾腳,善芝也不例外地洋洋灑灑寫上一大篇,還用「二流的腦袋卻想戴上一流的帽子!」做為結論想來姐妹們也會同聲喝個好 字吧。豈料,發文者一一回上姐妹們一篇篇親蜜又長串的回應,卻獨獨只回她一句:「二流的腦袋卻想戴上一流的帽子!」複製她的句子,刻意加大加粗的字體讓善芝看得詑異。
發生什麼事了?我們有誤會嗎?她留下私密回應給發文者,急得一小時好幾回地翻著信箱等回應。沒想到隔了半天只得到對方回一句:「妳自己心裡有數。」她這下子可著惱了!
比起MSNSkype,電話串連畢竟比較行得通,至少不會留下文字紀錄吧。她這麼想。這事要辦得隱密妥當,剽竊與否事小,被自己小圈圈的人背叛
她可丟不起這個人。旁敲側擊來回推敲使出渾身解數,善芝斷定是小圈圈裡有人要搞她。
還有什麼好說的?當然是反擊!!


 


每句話都像針都像箭地攢刺著,寫的人恨又疼,被寫的人疼又恨。
白紙黑字的威力硬是比耳語來得更強烈,因為,沒有人知道那些攤在平台上的惡毒仇恨字句正在被誰檢視著,被誰解讀著,又或是會被誰拿去剪裁編製成更惡毒更仇恨的文句反射回來。
不確定的恨意流毒無窮又漫無邊際地擴散蔓延,過往那些小細縫小裂痕被刀刀斧斧地劈成碎片,友好、美感與笑意全都變成腐臭不堪的爛泥巴,而這對立的雙方照舊拿起來互相往對方臉上身上亂擲。
相關或不相干的人們口口聲聲說:「誰會在乎他(對方)在說什麼?瘋子嘛。」心底卻把那些毒藥一字不漏地服進口裡,記在心裡,掛在嘴角;等抵受不住時又跑去跟誰誰誰訴苦順便往爐裡再添把黃蓮,跟誰誰誰分析過後又再往毒藥罐裡加匙鶴頂紅。



話是越傳越亂,心情是越來越差。之前早上一睜眼就跳到電腦前噓寒問暖的善芝,現在常常是守在電腦前面,忙著推測揣度猜想誰又說了什麼?誰的話是什麼意思?誰在拐著圈子罵人?誰跟誰是沆瀣一氣一丘之貉?
生活裡只剩煩惱、詛咒和猜疑。
善芝覺得自己的『憂鬱症』又犯囉。她抓著自己的頭髮赤著腳在電腦前亂轉,氣到一個不行。


結局一
善芝向對方正式宣戰。只要誰誰誰寫一篇文章指桑罵槐她就跟著寫一篇痛罵回去。誰誰誰揪了幾個人一搭一唱地譏諷她嘲笑她,她立刻也找了一干人等做她的後援再反諷譏刺對方和她的黨羽。
有什麼人從中得利嗎?應該是沒有。只是變得誰也不敢『擅離職守』,純粹就為了賭口氣在那裡僵持下去。誰也不知道該如何收場,只能苦苦撐著,祈禱對方快點暴斃
或世界末日也行。


結局二
筆戰好一段時間後,善芝終於受不了壓力一氣之下跳樓自殺。因為留下遺書又被警方相關人員外洩導致上了新聞,馬上又炒熱『網路霸凌』話題。那個跟善芝作對的誰誰誰立刻成為眾所囑目的焦點,談話節目亂捧、網民們圍剿、狗仔記者窮追…著實鬧上一星期。
誰誰誰撐了下來,在避過鋒頭後馬上在自己的部落格寫出一系列文章「還原真相」與自清說明。這下又把更多當初跟她同路或作對的人全部拖下水,互相攻訐和諜對諜的戲碼一點都不累地繼續上演著。


結局三
善芝在罵了一陣子街哭了一陣子喪後自己都覺得自己好無聊。
她終於清醒過來,關閉原先那個污煙瘴氣的部落格,另外找個平台去重新開始。此處不留娘自有留娘處,從公司離職後她不是也過得挺好的嗎?到另一個地方去,不跟這些狗屁倒灶的人窮混了~
半年後,又惹上邪魔歪道了。
這次是有人散佈謠言說善芝專門勾引男人。


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作者 賣女孩的小火柴


這位才女我默默欣賞已久 她的文風寫實又犀利  妙的是每篇故事都備有幾種結局


從你偏愛的結局中... 領略自我窺探的樂趣


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整理櫥櫃發現這個點盤香的爐    還有半筒不完整的線香


可是 掛盤香的架子早已芳蹤渺渺  


辦法是人想出來的    拿了勞做鐵絲.原子筆捲一捲


就又有個安全又穩固的基座了......    誰說香一定得從外面點起的咧   ˇˇ



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鄉野童年


大娘的格友們  廚房吃飽  咱也來蔚藍天空下 圍聚賞文  


回味一下自己的童年吧!




2010/12/08 13:36



鄉野童年  12-8-2010


一次聚會裡,一群朋友提及童年往事。這朋友的父母都是台北市的大學教授,從小二補英文,週六都在國語日報補作文、補各項才藝中長大。


我一聽大笑,忍不住說起我的鄉野傳奇,聽得當場朋友都傻眼,像是在聽天方夜譚似的。


*


我在小學前,一直混在嘉義和台南一帶的鄉下,像是佳里興、學甲鎮、吳鳳廟、柳營、菁埔等地流轉;七歲前住的菁埔,落後得一天只有幾班公車經過。村口每天會有台糖小火車載著甘蔗經過,大孩子帶著小孩子守候在鐵軌旁伺機而動,等火車一經過,趁機拉下幾隻白甘蔗來啃,這就是每天吃的「糖果」。


我在這時期,皮得很,發生過三次受傷事件。一次被狗追,被狗咬傷左臂一大口;鄉下人處理這些事很奇怪,拔下這隻狗的一撮毛,和著水、念符咒,要我喝下。


還有一次,和玩伴去偷摘芭樂,急忙跳下樹,被落葉裡的玻璃刺得腳底鮮血直流,也不敢回家告訴媽媽,自己拿芋頭葉綁一綁,就止血沒事了。


還有一次是在廚房,不小心被燒柴木頭上的生鏽鐵釘刺中腳底,大人竟然用火「烤」我的傷口,說這樣可以「殺菌」。


現在想想,我當年沒得狂犬病和破傷風,真是福大命大!


 


*


讀小學的前一天,我家從台南的鄉下搬到中壢。


這可苦了我,從來沒聽過一句「狗語」的我,一年級都不知怎麼混過去的;同學之間說客家話,我也聽不懂,後來學會的客家話都是罵人的話,同學罵什麼我就罵回去。又因為長年在鄉下野慣了,我的個子比較高,被排坐在教室後靠近垃圾桶的位置,只覺得老師上課的聲音飄忽飄忽的,像是另一個世界的催眠。聽不懂國語的最大好處是:老師罵我什麼,我都聽不懂,白痴得很快樂。


那是民國六十五年,我的小一教室還很老舊,老舊到屋樑破損還有鳥巢,上課時還有麻雀不小心撞樑,死在黑板前。


那時教室還是泥土地,怎麼用掃把用力掃地都會「生」出新的一層泥土,遇到下雨天更是好玩,外面下大雨,教室裡下小雨,可以一邊上課,一邊脫下雨鞋腳踩泥巴水。


小四時,教室沒掃把,那學期的美勞成績就是「每人做一把掃把」。為了做掃把,我們都利用放學後去復旦公墓採芒草,採了很多很多的芒草,曬乾打掉芒花,再緊緊地紮成一把能掃地的掃把----現在聽起來很「環保」,當時卻很克難。


*


我讀小學六年裡,媽媽忙著開店和照顧妹妹們,從沒到學校看過我。我們每天跟著路隊走四十分鐘上下學,父母都不接送孩子的,那時不流行綁架小孩。這樣的好處是做好事會拿獎狀回家,做壞事時父母都不知道。


爸爸只有在颱風天裡會騎摩托車載我上學,六年裡僅此兩次而已。到了學校,學校才宣布不上課,我和同學又在狂風暴雨中,撐著開花的破傘涉水回家,邊走邊玩,走上一小時才到家。


那時課本還教納爾遜將軍小時候不畏風雪上學的故事。長大後我才知道納爾遜是個白痴,幹嘛不看氣象,幹嘛風雨無阻,害我小學還信以為真,畢業時得全勤獎。


我的同學名字都很有趣,叫蔡水木、蔡林枝、黎萬寶、吳阿珠、宋嬌女、宋碧女、宋美女、池素珍、池秀美、鄧素珍...。全班只有兩個家長讀過五專,這就算是最高學歷了。那個年代裡,家長在教師節都是送老師「籐條」的,哪有人像我現在忙著送老師聖誕禮物?


班上只有一個同學學鋼琴,上音樂課時只有她聽得懂老師說的話,其他同學只要會用笛子吹一首「小蜜蜂」就有音樂成績了。


以我這樣的資質,很快的就成為班上的「才藝美少女」,可以輕鬆得到作文、畫畫、書法、查字典的無數獎狀,和參加田徑隊、躲避球隊的機會。學校的成績盡量保持第二名,如果我不小心考第一名,會害班長回家被他爸爸吊起來打。(後來第二名的同學就嫁給第三名,第三名的同學一路讀到博士。)


中學畢業後,大部分的同學都去工廠工作,繼續升學的不到一半,最後全班只有五個人讀大學。


我的小學同學不用face bookemailmsn或是skype 聯絡,那個網路世界對他們來說是異次元。現在我能找到的同學沒有幾個,還好我每天還可以和一個同學開小學同學會。


*


我的小學都忙什麼呢?抓蟲佔了很大的部份。


有一陣子大家流行養蠶,每天都要帶著幾百隻蠶寶寶上學,一方面怕蠶寶寶放在家裡會餓死,一方面也要向同學炫耀自己的蠶寶寶養得好。蠶寶寶長得快,食量也很大,同學間的話題都是發現哪裡有桑樹:等一窩蜂人結伴去時,往往只剩一棵光禿禿的枯樹。


有一次,我和秀芬偷摘人家露出圍牆的桑葉,正好主人開門吼一聲,嚇得我們沿途奔跑一個小時(還好我們都是田徑隊的)。我嚇得撕掉名牌,怕第二天升旗時會被叫上台,屆時全校師生都知道「國際兒童年」的模範生跑去偷摘桑葉。


有一陣子,同學又流行抓「筍姑」(台灣大象鼻蟲),一種長在竹林裡的甲蟲,只要用細繩綁住它的長鼻子,筍姑翅膀會拍出涼涼的風。一到放學,同學又相約去抓筍姑,比較看誰抓得多。有一次,趙利亞老師上課時無意中打開某個同學的鉛筆盒,出奇不意飛出十幾隻筍姑,嚇得老師發出禁制令,再也沒人帶筍姑來上學。


還有一次,星期三下午我去邱秀芬的外公家撿大蚌。我們走了一個多小時才到她鄉下的外公家,古厝前有一個大池塘,池塘裡有很多大蚌,我們倆赤腳踩在爛泥巴裡,發現有石頭般的異物,下水一撈,幾乎是大河蚌,我們忙了一個下午,直到天黑才回家。


媽媽看我晚歸,一點也不心急,看見有新鮮大蚌可以加菜還很高興呢!


*


我唱作俱佳的說著這樣的鄉野傳奇,當然是令台北市長大的城市朋友覺得不可思議。這樣的鄉野童年,讓我成人後影響深遠:讓我喜歡親近大自然,對台灣有感情、對土地有深愛、對貧窮有感受、對弱勢有關懷、對人性有深刻體驗。


後來我讀私立中學時,見識到更多更聰明、更有錢、更用功的人、迴異於我的小學同學,一下子把我的層次拉高許多。等我出了國之後,果然人上有人、天外有天,有錢的人還有更有錢的人,聰明的人還有更聰明的人,我從摸索中找出自己的定位,不卑不亢中安身立命。


過了四十歲,我有另一番新體悟,所謂「命」,有時是需要一點好運來加持的。最有錢的人不見得最能幹,最聰明的人不見得最好命,最用功的人不見得最得善報,最忙碌的人不見得最享受,最享受的人不見得最悠閒。


沒有殘缺的童年才能身心健康,才能有勇氣、才能知足感恩,才能有正面積極的能量對待人生中諸多挫折--何妨讓童年裡快樂的玩,玩出高EQ吧!


*


對照出三代之間的童年,父母那一代的苦難中國或是貧窮台灣,我們覺得遙不可及;我的童年也不可能複製在我孩子的身上。


他們現在在此地和世界菁英的孩子競爭,物質之富裕、時間之緊迫、資訊之豐富、文明之進步,壓力之大、管教之嚴,前所未有,唉,焉知非福?焉知非禍?


 


 


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阿基師,我的人生像一碗酸辣湯


大娘很喜歡阿基師  他有種孩子般輕快明亮 卻又親切謙和的特質


看他教菜 就像個自家廚房碎碎念的慈愛爸爸


一邊還再叮嚀你該注意的  自己卻又忍不住快手快腳全搞定了


待人處世哲學與他的菜一樣生動又精彩 


就像一株旱地裏長成的大樹 刻苦的生活痕跡淬煉成人生智慧與慈悲 


莫拉克颱風時為災民跪求的一幕的至情 好感動我


真是個人味超濃的公眾人物 來看看這篇奇摩的專訪


來吸收一下 貨真價實的處世箴言智慧之湯


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分類:大廚工作

2010/12/09 09:04



文章摘自:奇摩雅虎


 



採訪時間到了,阿基師帶著高高的廚師帽,從福容飯店大廳的一角走出來。他跟每位來訪的人一一交換名片、握手說,「歡迎你來。」不知道為什麼,J編和同事們看到阿基師本人,就像看到偶像明星一樣開心。




在阿基師服務的飯店裡,有位打掃阿姨常常被她哪裡朋友問,「阿基師電視上看起來好親切哦!本人是不是一樣,還是演出來的啊?」關於這一點,經過我們這次採訪後,可以告訴各位大家,阿基師是個表裡如一的人。採訪當天,忙壞了的阿基師中午一點才吃飯,走進廚房裡因為員工都休息了,他自己從架上取了一些醬瓜、麵筋,再配一碗白飯。這就是台灣第一名廚的午餐。




在這篇文章裡,阿基師毫無保留地與Yahoo!奇摩網友分享他的心情故事,你能相信每天在電視上光鮮亮相的阿基師,其實有很重的危機感嗎?請往下看。




<一想到那幾年刻骨銘心的經驗,我現在都不敢怠惰>




網友「△阿拓★」問: 冒昧請問阿基師,如果有一天,你當下突然什麼菜色都想不出來,你什麼點子都想不出來了,都無計可施,那你會怎麼做,是靜下來繼續思考嗎?還是?阿基師: 我以前有過好多年的苦日子,一天做四份工作,所有錢都拿去還家裡的債,吃飯就囫圇吃,有時就吃醬油拌白飯,我一想到那幾年刻骨銘心的經驗,現在都不敢怠惰。與其說是定力夠好能一直堅持下去,倒不如說是我危機意識很強烈。




坦白說,像現在上電視讓我有很重的危機感,如果有一天我想不出新招式了、人老珠黃了,後輩反應比我敏捷,長得比我帥,那我要怎麼辦呢?所以我現在會看很多創意的書,再透過科學方法驗證,不斷努力讓自己經驗更豐厚。




像有網友問我,怎麼想到用油炸白菜,會快一點熟?它的原理是這樣的:不容易煮熟的東西都跟溫度有關。唯一燃點高又不具味道干擾的就是油了。




這些撇步不是跟誰學來的,是從專業當中不斷去揣摩、領悟來的,只要肯用心研究每個食材的點線面,就可以發現創新的做法。不一定什麼新招式都要跟別人學,也可以我自己試出來!




我一路走過來都很努力積極,萬一有一天被後輩取代了,失落感是一定有的。但是換個方式想,如果我對於後輩還有加分的效果,表示我還有存在的價值,我不會跟人家惡性競爭,一切回歸到平常心盡力去做,把成敗交給別人去打成績。




<世界上只有經驗不足的廚師,沒有奧客>




網友「吉伯特」問:如果碰到奧客怎麼辦?阿基師: 其實沒有奧客的存在啦!世界上只有經驗不足的廚師,沒有奧客。對經驗足的廚師來說,客人的一舉手一投足你都了然於心,遇到什麼困難都能找到方法去化解。




如果真的服務不好,我就很誠懇的道歉。如果客人不介意的話,我會希望能做個朋友,或者請他們再到飯店,燒兩道型男主廚菜回請。




我從來沒有把自己當成我是名人,我最怕人家對我指指點點,從小就有這個壞習慣,儘管我今天是因為不讀書進入這一行,但是我很不喜歡被人家念,父母念我,我一輩子都會記住。




這種性格,用在餐服上面的話絕對有加分效果,真的要做到先天下之憂而憂。




通常一場宴會結束,錢收了我不會開心,我要過3天以後才敢開心,因為通常第二天當他酒醒的時候,客訴就來了。服務講的是人性,教科書裡面沒有教這個。人性好像很複雜難學,回歸到基本面其實就是比別人多一份用心,用心來自於察言觀色。




用心不表示需要去奉承那些有錢的大老爺,說難聽點,有些人沒什麼高尚,就算是名流出席的高級宴會,或是盛大的商業慶功宴,也會有人喝醉了就像酒家女一樣失態。




甚至好幾次我在現場服務的時候,不曉得哪邊來的一些交際花滿場找人摟摟抱抱,名片我一看還是某大學什麼長的,遇到這種狀況的時候,我回頭就把這些人的名片丟到垃圾筒,同時也特別叮嚀同仁小心應對。




在維多利亞酒店時,好幾次遇過宴會明明很成功,客人過幾天才打回來說服務不好,擺明了10%服務費不想付,一場90萬的宴會,他就省了9萬。當時老闆要主管們負責,但我底下的宴會廳經理、現場服務部經理一個月薪水才三、四萬元,叫他們一次賠個一萬、兩萬,這種話我怎麼說得出口?




很多人好奇,為什麼我會離開維多利亞酒店?因為我在那邊自掏腰包賠給客人7、80萬。




今天講給你聽我也不在意。最後我要離職時,在辭呈下面附一個紅包袋,裡面有七張都是我賠款的收據,總數78萬5千塊。老闆那時候想說,這個辭呈怎麼這麼厚,裡面還有一個紅包,結果打開裡面就是那七張收據。




從出社會工作以來,我都相信自己是「良禽」,我捫心自問我沒有對不起董事長,也沒有對不起我的主管和我的屬下。




所以我算是功德圓滿了,要再找一個新的舞台,重新學習。




<要比辛苦?我每一天工作16小時!>




網友「烏哥」問:阿基師每天上班幾小時呢 ?阿基師:我每一天工作大概都在16小時左右,早上7點半打卡上班,晚上11點半打卡下班。我當主廚一樣要打卡,打卡是一種負責任的態度。




一到飯店,我會先看昨天營運日記,看看客人稱讚和抱怨哪些地方,客人抱怨如果沒有好好解決,會對員工罵說「你們把阿基師的臉都丟光了!」這是很嚴厲的話。哪怕客人呼嚨我們,我也堅持每個問題務必處理到一百分,不要虧待客人。




我一天睡六個多小時,但是睡眠品質很好,身體也很健康,因為心安啦!




<曾經為了荷包蛋老是煎不好,一個晚上吃掉十幾個蛋>




網友「江江」 問:什麼時候開始學料理?學料理途中,遇到挫折會有想放棄的念頭嗎?如果沒做廚師的話想做什麼呢?阿基師: 我不做廚師應該會一事無成吧!我性子很急,也不適合開計程車。我會選擇廚師這一行是因為我沒有讀書,加上父親當過五月花酒家的大廚,以前家裡開小吃麵店,我就很喜歡站在廚房看爸媽炒菜。




開小吃店很累,下午兩點到五點之間父親習慣午睡,這時段偶爾會有客人來點個湯麵、炒飯、糖醋排骨等,因為捨不得把爸爸叫起來煮給客人吃,我就會跑進廚房站在板凳上模仿父親的做法開始炒菜。




吃完了客人會跟媽媽說這小孩的功夫不輸你老公喔,成就感就在這裡開始萌芽,所以我在11、12歲的時候就發現自己適合走廚師這一條路。




每當我煮飯的時候,就會感到全身精神都來了,那是一種莫名其妙的喜歡。我曾經為了荷包蛋老是煎不好,一個晚上吃掉十幾個蛋,煎不好照樣吃掉不然浪費,就算吃到不想吃了,還是一定要把蛋煎好。




選工作要選擇自己有熱情的,有熱情就會主動,主動去做就會有想法,有想法就會不斷激發出新的創意。




儘管有時候炒菜會燙到、切得雙手血淋淋的,但是因為我有熱情,手多痛都沒關係,心裡只想著如何不斷的去延續工作生命。




<不要只看到我的光環,在人前露臉就要在背後受罪>




網友「冰塊」問:每次看到阿基師炒菜,用心專注的在每個步驟上面,我就覺得台灣還是有希望的@@請問阿基師,你對於現代社會人,有沒有什麼可以加強 用心 的好建議?阿基師:人生的學問只有「用心」兩個字,學問就是「想學就要問」,像電視錄影啦、公播權的問題啦、怎麼訂合約啦,當廚師怎麼可能知道這些?都是我去用心去問、用心觀察出來的。




老祖宗有句話講得好,「不禁一番寒澈骨,焉得梅花撲鼻香」,我只希望每一個網友都能很踏實的去做,天底下沒有白吃的午餐,在人前露臉就要在背後受罪。




我能成功是因為老師傅很笨,因為老師傅笨又懶惰,他懶得做的我都撿來做,才讓我這種勤快又機靈的小孩有機可趁。




或許現在新新人類網友會覺得這些話老掉牙,但是它是很真實的,不要只看到我阿基師的光環,要去了解阿基師也很努力才有今天的。




<人生再怎麼絕望,也不可以開車往海裡衝!>




網友「勤安」問:您的為人、處事態度大家都讚賞有佳,我想請問您,您是如何面對自己低潮,或者是假使有天您不幸陷入低潮了,那您會如何面對及如何的重新再站起來,謝謝。阿基師: 我知道現在很多年輕人在廚房工作,一個月只有兩、三萬塊,就覺得人生看不到未來。年紀輕輕就說看不到未來很悲哀,人生不要太早下定論比較好。




我老婆嫁給我的時候很風光,那時我有兩棟房子還開了餐廳,又兼任一家飯店的主廚,夠有未來吧!




可是我碰到家道中落,媽媽給人家作保賠了七百多萬,一夕之間債主都找上門,父親無力償還,沒交代清楚就突然病逝了,媽媽也因此中風。我本來幸福美滿的生活突然變調,還差一點離婚。




我是家中長子,所以一肩扛起債務問題。當時,我一天接四份工作,早上到餐廳上班,空班時間到企業門口賣玩具,賣完玩具回來以後再上班,晚上九點下班後跑去地下酒家做火鍋和幾個小菜,凌晨一點鐘打烊後再跑去萬大路的魚貨市場幫忙搬箱子,一箱50塊、80塊這樣賺,一個晚上賺個幾百塊,快要白天了才全身髒兮兮地踩著腳踏車回家。




因為魚腥味太重了,回家也不敢睡太太旁邊,簡單沖洗後就躺在大廳的地板上一覺到天亮,8、9點再進餐廳繼續工作。




為了還債,我把自己的2棟房子給賣了,我太太就不高興,我就跟太太說這只是暫時的委屈請妳忍一忍,結果半夜她生悶氣一個人喝掉半瓶威士忌,我還幽默地說,當時結婚在敬酒時怎麼沒發現妳這麼會喝啊~那一晚我們兩個在床上抱著痛哭。




早上時發現太太又不見了,不知道又跑去哪,結果她去外面買早點回來給我吃。




然後跟我說,下午空班時去幫她拿點東西回來,原來她找了報紙,要做家庭代工一起幫忙還債。天呀!多感性呀!




像這種從有到沒有的經歷,就像現在社會版會報的新聞,遇到不如意,就開著車子衝入海邊,或是在房間裡面燒炭,這樣都不對嘛。




人最怕的就是沒有責任感!我也是從什麼都有突然失去一切,再從什麼都沒有一點一點賺回來的,人世間有太多無常了,活著為的就是一份責任,要懂得將它承擔起來。




<做菜可以偷呷步,但是做人和吃苦都不能偷呷步>




網友「港男」 問:從燒菜中是否有體悟一些道理是可以用在人生中的呢?阿基師: 做菜可以偷吃步,但是做人和吃苦都不能偷吃步,做人不是要做給長官和長輩看的,是自己要負責的。




我曾到基隆某個高工演講,我跟學生們說「不要抱著六十分哲學,可以做到九十分就要做到九十分」。




人難免會犯錯,如果把自己的分數拉高,偶爾犯錯了人家會願意再給機會。如果習慣只做六十分,不小心犯一個錯就變成不及格了!而且如果我有生意,我寧可交給想做九十分的人,不會交給只想做六十分的人。




不必埋怨沒有機會,應該要問自己做了哪些準備等待機會來敲門。所以說年輕朋友們光拿到博士、碩士學位是不夠的,有一個笑話說:「讀到博士,你會跌死;讀到碩士,你會摔死;你要跌死還是摔死(台語)」。




務實又用心的工作經驗最重要,因為你可以從中領略做事的方法和做人的竅門。




<我的人生是酸辣湯>




網友「追」 問:您不只料理成功,感覺上待人處世也很成功,想請問您待人處世最大的原則是什麼?阿基師: 我的人生是酸辣湯,酸甜苦辣通通都在裡面,是酸辣湯不是糖醋魚喔!糖醋魚有帶甜,酸辣湯是酸、辣、鹹五味雜陳,辣過頭會有苦,白胡椒加太多也會苦。




如果把酸辣湯調和出很和諧的口味,端出來賞心悅目又很美味。




我常常跟我太太分享一句話,賺很多錢是生辰八字好,不希罕,能守得住錢才厲害。




我這幾年有機會上電視出書,確實賺了很多錢,我還是省吃儉用、騎摩托車趕通告,一個月只花兩三千塊,人要懂得不要被物質誘惑影響。




待人的部分,我常常勸人要結善緣,生氣1分鐘會失去60秒的幸福。




現在人家發脾氣的時候,我不會跟著發脾氣,我會看著人家發脾氣醜陋的樣子,想想自己發脾氣是不是也一樣醜陋,脾氣就會收斂了。




一個社會是佛與魔共有的,沒有魔哪裡來的佛呢?結善緣是最好的撇步,我到哪演講都勸人要有善心,人有百百種,我們可以選擇從佛不要從魔,很自然人間就是一面淨土。



 


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